(!) Meninos Podem (?)

Intimidades.

2012-01-28T22:23:00.011-02:00

Escrever é um círculo: às vezes dá vontade de nunca mais escrever e guardar tudo só pra você - o único lugar que parece ser adequado parar guardar todos os [seus] achismos, opiniões, segredos desagradáveis ou pensamentos [considerados por você] "absolutamente brilhantes". Mas quando se guarda tudo no lugar adequado, depois de um certo tempo, há uma sensação carente. Parece que você deixa de existir. Daí você volta a ser inadequado e escreve e compartilha todas a suas irrelevâncias que não deveriam interessar a mais ninguém.

***

1. Narciso. O belo jovem que não resistiu a própria imagem e morreu afogado - existem muitas versões interessantes dessa lenda, algumas envolvem flores, outras envolvem cachoeiras, cantos, ecos, cachos. Nunca me identifiquei com a história: eu não me pegaria nem que me pagassem.

2.Crônicas da beleza capítulo 3456: nunca estive tão bem, cabelo, quadríceps. Tem mais: o sol bateu de um jeito ótimo e me deu bochechas douradas, coisa que também nunca tive (por vias naturais). E ontem na praia, uma cigana me deu uma concha cheia de poderes mágicos - foi o que ela contou e eu achei tudo verdade porque eu paguei.

3. O problema é que sempre que estou assim (muito lindo) ao invés de rebolar e tirar fotos pedantes, eu começo a sentir um negócio ruim e jogo meu celular pela privada e digo que perdi. Eu coloco uma roupa legal e paro o carro na frente da balada mais legal e começo a ter taquicardia e meu pulmão aperta como quando eu era pequeno e tinha asma e então eu fico com medo de dirigir - e às vezes dá um branco e eu esqueço como se dirige -, mas/e volto pra casa. Eu fico na dúvida entre achar que é algo sério, ou que um copão de vodka resolveria esse tipo de chilique - mas é tão bom e gratificante ficar 1 mês inteiro sem beber nada. Quem fala isso pra mim são os meus pés que ficaram horríveis por excesso de boates, com unhas pisadas e roxas (bom, uma delas ficou roxa, porque a outra caiu).

3.1 Continuando: sinto que que a vida perde o brilho quando estou longe das meninas (S e B) e eu não vejo graça em estranhos: é muito nojento e triste quando você está dançando e se divertindo e alguém acha que precisa apresentar alguém a você "ah, só pra você se divertir um pouco". Mas ódio é um sentimento ruim que normalmente encobre outras coisas, daí eu acho que sou frígido e que eu deveria me tratar. Será que existe homem com isso? Li que gordura ajuda a manter a sanidade (de verdade); Então, segundo minhas belas e assustadoramente baixas taxas de triglicerídeos: fudeu.

4. Frigidez me lembrou paquera, um tópico ótimo. Tipo: talvez eu seja frígido, mas eu adoro paquera, na teoria. O melhor das pessoas está na paquera porque tudo é (teoricamente) muito misterioso, entusiasmante, bem maquiado, coreografado e cheio de promessas e de todo o ideal irreal que existe dentro da sua cabeça. Mas na prática é muito deprimente e as pessoas fazem perguntas medíocres que fazem você se sentir muito velho, muito velho mesmo, tipo com 200 anos e cansado, e mais cansado ainda de frequentar esses lugares e com vontade de colocar uma peruca da Amy Winehouse e um vestido enorme e sambar em cima de um carro e explodir.

5. Adorei. http://www.youtube.com/watch?v=hN1m5vcQ9n4

***

Como eu imaginei, foi totalmente inapropriado. Mas, muito embora explodir me pareça ótimo, achei que deveria escrever e poupar as pessoas da visão do inferno [eu de vestido].

Luix & Muito Magra: Um Reveillon inesquecível - Capítulo único

2012-01-06T15:19:00.013-02:00

Demorei um pouco para conseguir escrever sobre esse dia inesquecível, e nem foi preguiça: só agora me recuperei da emoção (e da ressaca). Mas hoje acordei bem cedo umas 5:30 da manhã e fez uma chuva tão linda e então pronto: era hora.

É que o meu reveillon prometia ser um fiasco.

Existe uma — milhões — coisa chata dessa fase de ser gente adulta que é um possível distanciamento natural dos amigos, não no sentido da amizade em sí, mas por questões práticas da vida. Assim: aquele seu amigo, meio falso, mas muito divertido nas baladas, inventa de passar num concurso da polícia federal do Macapá — e agora você morre de saudade dos venenos dele (ou de quando ele pedia uns 3 drinks a mais na sua comanda). Daí a outra, doida, resolve que no Brasil não dá e vai embora ser garçonete na Espanha. Sua melhor amiga, quem sabe, virou milionária e naturalmente mora no mundo todo e em lugar nenhum, e o seu amigo confidente, esse sim, pobre, pobre, pobre, se mata dando aulas de inglês, ilustrando jornais, produzindo eventos e tempo? Ninguém tem, e férias só uma vez ao ano e em épocas descoordenadas e como reunir todo mundo igual a nem-tanto-tempo-assim-atrás? Impossível. São as coisas da vida.

E assim eu estava de pijamas 10:00 da noite em casa e naquela depre — na minha casa rola uma mesa enorme cheia de comidas e maravilhas, sempre lindo, mas sempre exagerado porque moramos longe da familia e temos pouquíssimos amigos e então fica aquela cara camarãosolidão — e assim sendo, eu estava convencido de que o plano era dormir e fugir daqueles programas de virada DI-A-BÓ-LI-COs na televisão e aqui vai uma pergunta: COMO terminar o ano de forma positiva quando você é obrigado a escutar J Quest E Claudia Leitte?

E então, o telefone tocou. Magra, é claro.

— Não temos muito tempo! Me fala rápido, seu reveillon tá um fiasco? (Ela usou outra palavra no lugar de fiasco, mas tenho o compromisso com o nível deste blog)

— Tá um fiasco (também usei outra palavra)

— Então olha pra janela.

Magra estava acenando dentro de uma mercedes branca completamente absurda.

Dei um berro, óbvio.

Saí correndo me enfiei em qualquer roupa melequei a cara de Dermablend leg&body-full-coverage-buffy-white-reboco-morte, enfiei meus pés num par de allstar qualquer e ...ooopa. Momento satisfação para os pais. Como? Nunca consigo explicar absolutamente nada sobre Magra, mas felizmente eles estão começando a sacar que é assim mesmo.

"Pai, olha...é que...essa minha amiga me ligou e eu tô saindo, mas nao sei exatamente pra onde...porque...eu...bem é que ela... lembra... tipo desde que.."

— É aquela Magra, não é?

— É

— Celular ligado e juízo.

(Antes que eu dissesse algo muito mentiroso como "aham", meu pai riu e disse "tá , só o celular ligado" e voltou a assistir ao especial diabólico de virada)

***

Dentro do carro, muitos berros, muita gritaria, muita confusão e uma Magra girando llouccammentte a cabeça com um aplique destacável imenso num rabo de cavalo infernalmente alto bem estilo...

— Sua Drag Queen!!!

— Ai, eu seeEEEeeempre — Magra girava — quis ser uma só pra usar esse cabelo! Não ficou ótimo?

Ficou ótimo e seguimos rindo e girando e trocando elogios histéricos na maior emoção. Mas isso era só o começo: Havia um balde, eu disse um BALDE de Möets COR DE ROSA daquelas que você eu e todo mundo sempre quis comprar e nunca compramos, acompanhando aquelas taças também cor de rosa que você eu e o mundo inteiro sempre quis e nunca teve. Quase infartei. E foi aí que coisas começaram a ficar muito surreais.

Olhe as histórias de Magra são sempre inacreditáveis e às vezes nem eu acredito. Por vezes preciso adaptar aqui ou ali porque do contrário seria demais para qualquer um engolir. Então vamos combinar o seguinte: não sei como nem onde fui parar, mas fui. Pode ser que tenha sido de carro, metrô, jatinho particular, nave espacial, não sei, e como não sei e tudo é possivel, vou dizer que foi de teletransporte mágico. Assim: Magra me deu um beijinho na testa e tudo ficou colorido e purpurinado e então 3 horas e alguns Möets cor-de-rosa depois....

Eu estava em uma ilha paradisíaca.

(Mas calma que nessa foto eu ja tava sem roupa, vamos voltar pro começo)

Chegamos na casa-ilha. Antes da casa em sí, havia um corredor exótico cheio de palmeiras com cara de Indonésia que desembocava em um salão semi aberto em formato de cabana com o teto imitando palha e, ufa, dentro rolava uma decoração tropical. E como esquecer: um som absurdo que piscava em luzes coloridas. Som: "Big fat bass", Britney Spears.

Não sei o porquê, mas na hora achei isso o mais surreal de tudo.

— Estamos num lugar desses e você me coloca Britney??

— Meu amor, queria o que Bjork? Sou muito pão com ovo pra isso.

Aqui entre nós, eu também.

E a decoração? Ah, dane-se a decoração corremos para onde sempre corremos e correremos: O BAR. AH,O BAR que Magra montou era o sonho mais desvairado de todos os sonhos desvairadamente alcóolicos; uma fileira de Veuve Clicquots — se você nao sabe o champagne que faz 500 reais parecer um preço viável — Vodkas de marcas luxuosas e de sabores exóticos — uma delas sabor gengibre que ficava com sabor de sonho quando misturada com suco de cramberrie — e nem vou falar dos camarões inflamatórios capazes de deixar qualquer Cate Blanchett com espinhas e cabelo em pé E....... ZABAIZONE!!!!!

Z
A
B
A
I
O
N
E

Não aguentei, gritei: ZABAIONE!!!!!!!!!!

Magra girou o aplique "ZAAABAIIOOOnEEeeeEEE" Girei meu aplique imaginário também. Positivamente era um sonho. Ok, era verdade: Magra começou a fazer...as coisas que ela faz e que eu jamais teria capacidade de sonhar.

Havia uma fila de empregados todos bem morenos com traços exóticos e roupinha tropical e, segundo Magra, donos de nomes impronunciáveis.

— Tipo "GiangDungPong" ?

— É. Ou "Jasmelino".

Magra pegou na minha mão e fez as apresentações (com nomes pronunciáveis dados por ela mesma): Este é Bob, este é Bob, Bob, Bob, Bob e Roberto. Problemas: Penultimo Bob era uma mulher.

— Oi?

— Ah, ela adorou Bob.

— E Roberto?

— Odiou.

— Ok.

Antes que eu pudesse começar a fazer mais perguntas ou criticar Magra por seu comportamento imoral, surgiu um carro. Dois carros.

Bomba 1: do primeiro carro sai nossa amiga querida que até onde eu sabia estaria na Espanha e não voltaria tão cedo. Berros. Bomba 2: no outro carro uma BICHARADA que vou resumir com "Bruno".

Entenda meu amigo Bruno:

Bruno tem 180, 40 cm de bíceps, e ensina você a fazer "The Tyra Banks Walk. Sobre o mar.

Sério: minhas pernas perderam as forças e eu precisei sentar. Bob trouxe água, e depois Bob (outro) trouxe champagne e eu realmente vi tudo preto e achei que fosse desmair de emoção.

Passado o susto hora de chacoalhar Magra.

— Você trouxe todo mundo pra cá???

— Não seja bobinho, trouxe só quem estava num reveillon porcaria.

(Eu gritava e ria e estava completamente histérico)

— Você ficou LOUCA???

E daí Magra deu uma resposta,dessas que só ela no mundo:

"Não amor, louca eu era 5 anos atrás, agora sou rica."

Positivamente Magra não existe.

E então as coisas ...foram como foram e foram como são quando estamos entre amigos. Tudo meio embaçado, com umas fotos que não lembro como e uns videos sem pé nem cabeça que nem sei. Mas sei que dançamos em cima de mesas e os Bobs e Roberto dançaram também. Começamos todos muito chiquerreerééesimos com tacinhas lindas e depois era Veuve Clicquot no gargalo, não tão chiquerreerééesimo, e no fim — e tenho um video para provar para mim mesmo — estávamos todos em uma praia mágica com cervejinha e amendoim de 1 real o pacote, nada chiques. Uma delícia.

Cena memorável: estavámos todos na água, Magra mergulhava, Bruno & Cia ensinava como andar a lá Tyra Banks. Rimos, brincamos, andamos Tyra Banks, perdemos Ipods, brincos, alargadores, iluminadores e relógios, mergulhamos mais, andamos mais, rimos das mesmas piadas, conversamos coisas sem nexo e....

— Eita po%%a. Cade o meu aplique?

— Eita po%%a.

Lá estava o aplique de Magra: boiando e seguindo longe pela correnteza do mar. Magra começou a rir e veio com sua cervejinha me dar um abraço. Foi assim que vimos o sol nascer e... o aplique ir embora. Um momento mágico.

Daí aconteceu. Não sei se foi mais um beijinho de Magra, ou as vodkas importadas ou as cervejinhas nacionais, mas tocou uma música que me emocionou e então vi tudo girar muito rápido e de repente vi todos, todos os meus amigos, e muitas pessoas queridas e vestíamos várias roupas e estávamos em vários lugares e pude jurar que vi pequenos micos leões dourados pulando entre árvores e quem sabe Cher descer de um coqueiro. E então....eu estava num carro seguindo para um aeroporto? Minha casa? Não exergava mais nada e quando me dei conta estava dando um abraço de despedida em Magra — e você sabe como são os bêbados, muito emotivos. Abracei Magra apertado e disse num choro sofrido algo tipo "Não aguento quando você vai embora..."

A última coisa que lembro foi Magra responder, com um riso baixinho, "Ah, coração..."

E então — 200 horas depois — acordei em casa.

***

Sentei à mesa do café com aquela cara de quem foi pra ilha paradisíaca e não poderia explicar absolutamente nada sobre Magras, Bobs e Brunos.

Minha mãe me passou um cafezinho, colocou a xícara na minha frente e enquanto eu mexia a colher ela cruzou os braços e disse:

— E então? Onde esteve?

Fiquei um tempinho mudo, mas acho que, dessa vez, finalmente consegui explicar. Respondi:

— Eu estive....eu estive....

Ai...eu estive feliz da vida.

Fim...?

Uma última palavrinha do ano: sobre esquecer um amor.

2011-12-23T07:56:00.002-02:00

Eu estou devendo um e-mail para uma amiga há um século. A verdade é que apesar de todas as desculpas e dessa preguiça horrível que nós sentimos — sobretudo das pessoas que valem a pena, porque, falemos a verdade, quantas vezes não nos reviramos pelo avesso por quem não vale nada — existe uma coisa que torna, sim, algumas cartas mais difíceis: o tempo.

De repente você fica um tempo sem falar com um amigo, um grande amigo, e acontece tanta coisa e você quer falar tanta coisa que fica difícil começar; e eu queria falar muito, do casamento desequilibrado dos meus pais, dos meus desequilíbrios, de umas festas, e do suco Madonna, claro, dizer que vale a pena sim, que é um pé no traseiro sim, mas que não podemos nos deixar vencer, muito menos ela que é tão, tão bonita — de verdade — porque o mundo é cruel e por isso precisamos cuidar de nós, porque cuidar de si é uma armadura que deixa a gente — um pouquinho — menos exposto a certas palhaçadas. E queria falar mais: ficar adulto é uma droga, UMA DROGA, e preciso beber menos, e Cate Blanchett andou fazendo uns filmes porcarias, e minhas fotos irão sair em uma revista de moda e me sinto insuportavelmente descolado — muito embora continue adorando Bob Esponja, farofa e feijão —, mas que isso é bobagem porque passa, e o tempo come, e meu futuro continua incerto e já não tenho mais 17 anos pra tanta incerteza. Ai que droga. Mas revistas Moda, BEIJOS! Muitos beijos!

E beijos e o escambau, e nem falei do que todo mundo sempre quer falar, e eu costumeiramente não falo: Amor.

Na verdade não precisei começar o assunto porque essa minha amiga me mandou um outro e-mail por cima de outro e-mail que não respondi — infelizmente, às vezes, eu também sou um imbecil deselegante.

Pois nesse e-mail ela falou desse cara, esse cara que talvez exista na vida de todo mundo (talvez na forma de uma garota, enfim, você entendeu) e o caso é que, no caso, esse cara que fez parte da história dela, casou e mora na Alemanha e “pelo amor de Deus”, ela disse, "porque às vezes eu ainda me pego pensando nele, tanto tempo depois?" E veja, minha amiga é sexualmente feliz, tem namorado, emprego etc. Mas pelo amor de Deus, nem o cara casando e morando na Alemanha, será que não dá pra parar e simplesmente esquecer?

Acho que não.

Acho na verdade, minha amiga, que não precisa. É que eu também acho — e como eu queria estar em uma mesa de alguma lugar desses que ficam abertos 24 horas vendo um sol nascendo, como agora, e dividindo alguma porcaria doce depois de uma balada horrorosa (nessas horas você não tem vergonha de nada, nem de amor, porque já tirou a roupa, já se descabelou, derreteu). Me perdi.

Me achei: Eu penso que se a gente analisar... “nesses casos”, o sentimento, o desejo, o sofrimento, nem existe mais. Não é uma questão de paixão, mas uma questão... de um momento. Veja: a grande imperfeição dos momentos é justamente a efemeridade, uma contradição pois é também justamente o que os torna perfeitos. Mas é assim que funciona. Um momento lindo, uma época feliz.

Dentro de nós, algumas pessoas não são exatamente pessoas, são "momentos codificados" na forma de um determinado rosto. É desse jeito que certas pessoas ficam gravadas; são na verdade alguma coisa intraduzível em letras, alguma coisa que vai ficar, vou já informando, ali pra sempre.

Mesmo.

É como uma vez em que me apaixonei e foi rápido e maluco, e cheguei de um supermercado 3 da manhã e uma amiga desabou no meio do nosso apartamento — que era um ovo — e meu casinho de viagem desabou no sofá atrás de mim, e minha outra amiga, loconna, veio sambando com uma caixinha de bombons na mão derrubando os papeizinhos que caíram em cima de mim feito neve.

Daí quando penso nesse rosto, do casinho, lembro de tanta coisa, e aconteceu tanta coisa que me magoou, mas... e o sofá e os papeizinhos? Ah, não vou esquecer, não posso, não preciso. Apesar de tudo.

Minha amiga, você não precisa esquecer nada, nem se preocupar se, naturalmente você recordar. Não há motivos para angustia, porque não há nenhum sentimento confuso. Não é complicado, é só o momento, aquele. E saudades... bom, saudade dói, dói mesmo, mas a sorte e a felicidade de viver algumas coisas, vamos raciocinar, é maior.

E não, eu não quero me apaixonar nunca mais, e sim, o mundo está repleto de imbecis, todo mundo sabe, mas admito:

Amar, apesar dos quilos, dos quilômetros, das lembranças fora de hora, madrugadas mal dormidas (e algumas baixarias)...

É mesmo tão bom.

Feliz ano Novo, saudades, amor,

Luix.

Quase ABC 4/ Vernissage

2011-12-18T23:02:00.004-02:00

"Ami, O menino das estrelas":
muito bonitinho, 70 páginas.

Autoestima:
definitivamente a minha não é das mais altas. É que eu acho muito estranho alguem querer atravessar o mundo para me conhecer, me parece coisa de gente psicopata que coleciona tornozelos. Daí alguns amigos dizem "para com isso, permita-se!" Ah, eu me permito! (Desde de que meus tornozelos estejam seguros).

Crônicas da beleza capítulo 2347:
você nasceu com um pouco de beleza, legal. Faça covinhas nas costas em frente ao espelho, use uma roupa que, dentre todos os habitantes do planeta terra, só fique bem em você. Mas entenda que beleza, muita ou pouca, jamais será pareo para sex appeal, charme, je ne sais quoi, essa coisa que algumas pessoas possuem, que é fascinante, que nao tem nada a ver com beleza, e que é inutil competir. Beleza fica bem no espelho, mas não faz nada pelo coração.

Dead Disco, Automatic

Retrô, com um refrão bem mulherzinha. Adoro.

Dermablend:
Vi esse video 8 vezes (na verdade mais) me descontrolei, comprei a linha toda e chegou.

Endívia:
são as chicórias e eu não sabia.

Intelectualidade:
a minha, infelizmente, foi comprometida. Não consigo durar numa roda intelecutaloide por muito tempo, preciso rir, preciso de dermablend.

Vernissage:

Foi sábado passado e foi ótima. Daí eu fui parar numa casa cheia de escadas com um DJ na cozinha. Foi tudo muito bizarro, a começar pela casa. Assim: o cara, um artista excêntrico, comprou vários daqueles casebres com aquelas portinholas estreitas de ferro decorado, quebrou tudo por dentro, e fez uma casa enorme, mas mantendo a fachada de casebres com as portinholas. Foi uma das noites mais loucas da minha vida e se estivéssemos tomando um chá sentados no chão eu contaria tudo.

....mas como não estamos, vou contar um momento sensacional:

Uma das escadas dava direto em um quarto - não sei o porquê mas me pareceu uma coisa totalmente absurda. O quarto era uma suite e tinha uns moveis antigos, um espelho enorme. A única luz vinha do banheiro. Não faço absolutamente a menor ideia do que eu estava fazendo ali. Sei que eu sentei na cama e fiquei um tempo. Então eu escutei uns passos de alguém subindo a escada e gelei. Era uma mulher alta, bem bonita, e na hora eu senti vergonha, imaginei que ela poderia ser a dona da casa (na loucura esqueci por um momento que a casa era do artista). Mas antes que eu dissesse alguma coisa, ela sentou do meu lado, pegou um lápis da bolsa e pintou meu olho. Daí ela segurou meu rosto, disse "você é a Amy Winehouse", me deu um beijo na boca e foi embora.

Sen-sa-ci-o-nal.

Um cano: Fluxo de Novas artes

2011-12-03T21:38:00.001-02:00

POIS no dia 10 de Dezembro quem por acaso não estiver em Frankfurt, mas estiver em Maceió, que tal dar um pulo na vernissage da minha coletiva? Teremos diversidade visual, performances, artistas, pessoas interessantes e o melhor: cupcakes e álcool! VAMOS.

Eu irei expor trabalhos que misturam fotografias 3D com desconstrução digital, além de pagar um peitinho aqui outro ali - naturalmente.

... e enquanto meus pais me deserdam, ex se descabelam, jornais divulgam e inimigos amargam minha existência...

Estarei na esteira. Beijos!

Segredos para uma pele hollywoodiana...e um pouco de Madonna parte II

2011-11-25T17:15:00.010-02:00

Lá estava eu em meio a espinafres, gengibres e hortelãs — um pouco muxas — quando vejo uma senhora bem idosa dentro de um daqueles carrinhos elétricos e andando beeeeeem devagarzinho. Ela vestia uma blusa florida, tinha o clássico cabelinho roxo, carregava uma sacola com algumas frutas, era a própria vovó-embalagem-aveia-Quaker. Daí ela tombou com a bancada de melões e resmungou baixinho “Ai, mas que porra!”

A vida é mesmo ótima.

***

Direto ao assunto: o básico sobre a Dieta antiinflamatória — ou “bombação-red-carpet” para os íntimos.

Quase ABC Perricone.

Antiinflamatória:

o preceito básico da dieta Perricone é evitar os alimentos que deixam o seu corpo propenso a inflamações tais como acne e... rugas (!)

Berries:

amora (blackberry), framboesa (raspberry), morango (strawberry). São como bombinhas cheias de nutrientes rejuvenescedores. Mirtilo (blueberry) é o meu favorito: pouco calórico, abarrotado de antioxidantes e o melhor: é azul!!

Camellia Sinensis:

em sua versão chá verde, chá branco, chá amarelo, chá vermelho. Escolha sua careta favorita.

Doce:

você já sabe: carboidratos vazios e pouco nutritivos enchem a cintura de gordura. Você não sabe: o açúcar inflama loucamente as células do seu organismo — afetando, inclusive, a elasticidade da pele. Se ficar difícil, mentalize: “menos brigadeiro/menos traseiro/menos brigadeiro/menos traseiro”

Estruturada:

“água estruturada” é um novo conceito na maneira de beber água. É simples: ao invés de beber água, experimente “comer” água. Exemplo: uma salada de chuchu/pepinos/melão — ao invés de “lavar”, a água encontrada nesses alimentos é absorvida pelo corpo de maneira mais lenta, mantendo você hidratado por mais tempo!

Fast-Food:

Fuja. Se for pra sair da linha descole uma receita bacana, chame um amigo — ou simplesmente ligue o som e cozinhe. Faça disso um momento de prazer/amor/confraternização. Mas não se entupa com tudo o que faz mal para o seu corpo numa refeição “rápida” num fast-food qualquer da vida. Não faz sentido.

Limpeza:
um copo d'água morna logo ao acordar é melhor maneira de dar "bom dia" para o seu corpo. Tão simples!

Musculação:

Pare de enrolar. Escolha um atividade física, um esporte. Não tem jeito.

Nozes, castanhas, avelãs:

Energéticas, nutritivas, saborosas e controlam o apetite. Mas não exagere, também são calóricas.

Oliva:

Azeite de oliva extra virgem (sem exageros) faz o corpo derreter as gorduras ruins, devido a sua composição repleta de gorduras boas. É uma loucura, ninguém entende nada, mas funciona.

Proteínas:

comece suas refeições sempre pela proteína e depois parta para o carboidrato. Você irá ficar satisfeito mais rápido.

Refrigerante:

não. Não. Não, não, não e não. E por favor: ao invés de virar uma lata de “fanta laranja”, por mim, seja decente e coma logo um Donuts.

Salmão:

seu melhor amigo, irá sustentar seus músculos e levantar suas bochechas. “Ômegas”, ácidos graxos, proteínas de alta qualidade, tem tudo aí. Faça um teste com a dieta dos 3 dias antes de uma festa e triunfe (aqui).

OBS: dicas super legais e válidas para pessoas saudáveis e sem doenças prévias.

E finalmente... o suco Madonna

Antes de mais nada, precisamos abordar um tópico extremamente relevante: pernas. Não há como falar em suco Madonna sem falar de pernas-Madonna.

Se você não sabe, as pernas da Madonna — uma das melhores coisas do mundo — são capazes de deixar qualquer coisa no mundo, desde as mais terríveis até as mais aleatórias, melhor. Isto é comprovado cientificamente:

(qualquer coisa no mundo.)

Pois bem, eu não sei você, mas eu tomaria qualquer coisa que essas pernas tomassem. Aliás, eu tomo. Então anota aí! (Pra facilitar você pode copiar as figuras no seu computador)

Madonna Tradicional

— Tracy Anderson, responsável pelo corpo de Madonna nos últimos 5 anos, recentemente divulgou essa receita com uma pequena variação (espinafre, couve-folha, acelga, maçã, limão, gengibre e salsa), confira a matéria em inglês aqui —

Em tempo: o suco tem textura, sim. Não é obrigatório (nem ideal) coar. O limão não vai inteiro, você apenas irá espremer o sumo. E naturalmente que você também irá adicionar água. A quantidade vai do seu gosto!

Não satisfeito, eu entrei em contato com Mariana Vilela, a nutricionista da equipe Perricone MD, perguntando sobre o sucos, Madonna, coisa e tal. O resultado: sucesso! De quebra ela ainda me mandou uma outra variação hollywoodiana, mais energética — pernas! — e deliciosa (mesmo) perfeita para um super café perna da manhã...perna. Ok, parei.

Madonna fortificado (~~pernas~~):

(não esqueça de bater com gelo para uma dose extra de luxuria!)

Dica: Sucos verdes são famosos e celebrados. Caso fique difícil ter sempre na geladeira alguns ingredientes específicos, relaxe: o mais importante é manter a fórmula: caprichar nas folhas escuras + maneirar na fruta.

Dica 2: Se você mora no planeta terra e não pode com tanto madamismo e folhas frexcas, experimente bater a sua receita uma vez por semana e congelar em polpas — mais prático na correria da semana.

...e agora que já batemos sucos, vamos bater a real.

Porque entrar na linha?

Na real: pela saúde, pelo bem estar e, naturalmente, em função do embarangamento alheio. Ah, o embarangamento alheio! Veja: sem dúvida que aos 26 anos de idade eu precisaria de tratamento psiquiátrico se afirmasse que preciso “rejuvenescer” alguma coisa. Mas o embarangamento é uma realidade/possibilidade em qualquer idade. Por exemplo: eu A-M-O encontrar algumas pessoas de décadas atrás, tipo época do colégio. É sempre um momento de tensão: de um lado, você, intacto. Do outro, o embarangado. Melhor ainda quando o embarangado é aquela *&;¨¨$4 que não olhava na sua cara e que — oops — se transformou num bagulho. Ah, eu vou pro inferno, vou sim. Mas vou tomando suco de pepino.

Porque a Dieta antiinflamatória?

Na real: porque existem dois caminhos: o caminho das trufas, lágrimas e aceitação. E o caminho do “como *&;¨%$ ele/ela consegue?”

Então nunca mais vou comer pavê?

Na real: Sim e não. Uma coisa é ser disciplinado, outra coisa é ser babaca. Em uma reunião familiar é óbvio que você irá experimentar as guloseimas que a sua "tia Carlema” preparou com dedicação. E nada mais natural do que detonar um pacote de waffer sabor limão ao som de “ridi plagliaso” depois de uma balada catástrofe — ou tomar umas a mais e rasgar a roupa *pigarros* —, enfim, o que estou tentando dizer é que momentos de decadência/ felicidade não irão afetar em nada o sucesso da sua dieta — se forem exceção a regra.

E a grana?

Na real: uma alimentação saudável, aliás, alimentação em geral é um investimento. E é caro. Mas tão caro quanto mirtilos, abobrinhas e salmão fresco é torrar com álcool, farras, chocolate, cigarro. É uma questão de logística, sobretudo, uma questão de escolha.

E aquele papo sério, chato, que ninguém aguenta mais, mas que é tão verdade:

Bem estar, entrar na calça jeans, espelho. É coisa séria, mexe com a cabeça e com o coração. Mude sua vida agora, sempre há tempo, surpreenda as pessoas, surpreenda-se. Tombe com a cara do/a seu/sua ex. Sinta-se fortalecido, sexy, seja o/a mais lindo/a da festa, roube todas as atenções da noiva (uma vez aqui outra ali, todo mundo merece) Ame-se, cuide-se, melhore-se, inspire-se, mexa-este-seu-traseiro, TRIUNFE,

e tenha um ÓTIMO final de semana!!

PS - mas se for tomar alguns (mil) copos de espumante nada antioxidantes para encarar aquela festinha descolada (com gente nada descolada) cuidado para não ser encontrado no meio do asfalto - com o celular de cabeça pra baixo - conversando com aquela sua amiga meio louca e Muito Magra - jurando que alguém está ouvindo/entendendo alguma coisa. Isso definitivamente não é nada Perricone. (Mas é bem divertido.)

Post gigante e compensatório: Complexidades da vida + Perricone MD + segredos para uma pele hollywoodiana... e um pouquinho de maquiagem.

2011-11-17T05:18:00.004-02:00

Vejam só como são as coisas. Eu estava perdido em um vendaval de festas arrasadoras (com direito a joelhos ralados no asfalto porque eu sou bagunça), planos de resenhas de cosméticos, lamúrias, vinganças e discursos de volta por cima — quando a minha avó materna passou mal do coração e deu aquele susto em todo mundo. Antes de mais nada: vamos deixar claro que eu não tenho nenhuma relação de proximidade singular com ela (as pessoas adoram sofrer por “avós” a torto e a direito), mas existe um grande impacto universal quando essas coisas acontecem — basta que se pense o óbvio: sua avó é a mãe da sua mãe, logo sua mãe está sentindo o que você sentiria se...sua mãe fosse....Hãm... a sua avó. (Me enrolei um pouco, mas entendeu a ideia?) Daí nesse curto espaço de tempo eu fiquei num impasse: será que escrevo sobre “essas tantas bobagens”, será que isso e aquilo é relevante", "será que aperto delete e faço um tratado sobre complexidades da vida" ? E...cheguei a conclusão que não. Quero dizer, sim: sim, bobagens. Muita bobagem e volta por cima, por favor!!

Antes de começar a falar dessas muitas coisas legais — e que deixam a vida ótima — vou contar uma historinha bem curta.

Um dia desses, minha mãe estava comigo na cozinha preparando suco Madonna (falaremos sobre este tópico daqui a pouco) e do nada ela me disse assim: “Ai, tira uma foto?” Eu não entendi bolachas e fiz a linha “Foto? No liquidificador? Oi?”, mas ela insistiu e eu tirei. Mas não deu certo. Não deu certo porque eu comecei aquele processo de “mas faz aquele braço, o braço magrinho que eu já te ensinei, isso, agora coloca o queixo pra frente, NÃO TÃO pra frente”, nessa mania de perfeição babaca — era só uma foto para um suco, caramba, não um editorial pra Marie Claire.

Pois bem hoje estávamos no supermercado comprando muitas folhas verdes, abóbora e sei lá essência de baunilha, quando ela me pediu, adivinha? É, uma foto. “Tira uma foto?” Daí dessa vez eu ri, e tirei, mas ainda sem entender muito bem que história era essa. Então ela parou no meio do supermercado e disse assim “Sabe, são desses momentos que eu lembro e que me dão muitas saudades da minha mãe. Eu não lembro dela produzida naquelas fotos de álbuns. Eu lembro dela comprando verduras, lembro de uma cena, dela ajeitando a mesa quando morávamos em Londrina ...

E não tem foto dessas coisas”.

***

Pergunta: alguém lembra quando esse blog era divertido — e eu não era egoísta — e dividia-se receitas e truques para uma pele sensacional? Então... vamos retomar um pouco disso, hoje, para comemorar o meu triunfo, a minha ressaca, e espairecer a cabeça!

Pois bem, no meio de tanta confusão eu recebi uma caixa mágica e animadora de ânimos com goodies da PericconeMD. Pausa: alguém lembra quando falei sobre a dieta antiinflamatória do Dr. Perricone, séculos atrás? Tipo, alô, o dermatologista ligado a nomes como Cate Blanchett? Enfim, a marca retornou ao Brasil e isso para mim é motivo para soltar fogos de artifício e se descabelar muitão, porque, gente: a dieta das divas de Hollywood...funciona.

MAS calma: além do livro “Forever Young” cheio de preciosidades sobre o funcionamento (bom e ruim) de certos alimentos na sua pele, recebi dois produtos, uma base “não base” a “No foundation, Foundation” e um cleanser, o “Nutritive Cleanser” (pergunta: “cleanser” é o nome da moda para sabonete liquido?).

E sim, vamos começar pela maquiagem — mas vamos terminar com a couve-folha.

Coisas a se considerar:

I- É muito complicado fotografar base, aliás, qualquer coisa sobre a pele. Não que seja difícil fotografar, o ato. Difícil é o resultado sair fiel ao que você está vendo no espelho. E se fica difícil mostrar o que é real, fica fácil rolar equívocos etc. Então, embora não pareça lógico, é mais acertado se atentar ao texto da resenha, do que as fotos.

II- Não é novidade, mas é bom reforçar: Eu. Sou. Branco. Tipo nível game over. Então uma corzinha “natural” em mim pode resultar em “Oi tudo bem, você esfregou canela na sua cara?”

III- A minha pele está em dia, então não poderemos analisar muito bem “mágicas” sobre espinhas ou marcas porque... nãoprecisocorrigirmuitacoisabeijos.

Dito isso. Vamos a base, aliás, vamos a "não-base".

“No Foundation Foundation SPF 30”, promete:

Cobertura natural e translúcida + proteção com SPF 30 “não químico.”
Redução de poros, rugas e ação clareadora (Alpha lipoic acid)
Efeito cinderela “lift” (DMAE)
Nutrir e revigorar pele “estressada”(Phospholipids)
Ação reparadora na saúde da pele para efeito “glow” (Tocotrienols)

Primeiras impressões: A sensação (e a cobertura), de fato, está mais para filtro solar com cor do que para “base”. A cobertura, diga-se, é muito leve mesmo (não espere corrigir olheiras do tipo diabólicas) e o produto (embora venha em um vidrinho de 30ML) rende bastante - 2 a 3 “pumps” - no máximo - e você já uniformiza o rosto inteiro. A secagem é ULTRA rápida. Aliás, bem importante dizer, é uma base que “seca”, ou seja: é passar em movimentos circulares, PAh, PAh, PAh

Cor, uma coisa negativa: ao que parece é uma cor única. Cores únicas são... uma incógnita.Talvez em alguém com a pele menos clara esta base esteja longe de ter “cor”, mas em mim... há cor. E o efeito é um pouco “alaranjado”. Aquele tom de bronzeamento californiano-perua-rica, nada nível Donatella Versace, mas talvez esse tom não agrade a maioria. Como definir? “Lindsay Lohan num dia bom?

Notam o tom diferente nas bochechas? (Ah, mas a COUVE-FOLHA vocês notam ki eu to sabendo!!)

Voltando:

Performance, uma coisa positiva: alguém já usou uma base que fica mais bonita horas depois de aplicar? Aqui acontece isso. Você passa e sente que ela é muito “melequinha brilhante”. Mas, depois ela seca e matifica, sem aspecto reboco, o que é bom. Mas daí rola o tom California, o que não é tão bom. Mas daí ao longo doa dia ela fica mais bacana, segura o óleo - o que deixa de fato os poros menores - e então você chega em casa para almoçar com a pele assim...boa, sequinha e “coradinha”.

Veredicto: Não é pra noite. Não é pra balada. Não é uma base que faz uma pele para ocasiões especiais. É leve, é natural – em termos, pela questão cor. Melhora conforme as horas passam e cumpre o papel de um bom protetor solar colorido ou um creme matificante – considerando os benefícios a serem adquiridos com o tempo. Mulheres e/pessoas com maiores exigências quanto a exatidão de cor e cobertura.... complicado. Mas sabe quem pode achar legal? Os meninos em geral. No sentido... você acorda e a sua cara está “bla”, mas você não precisa – e não quer – uma cobertura pesada, e daí já tem filtro solar no meio, e segura o óleo, e pronto e suas olheiras ainda estarão “por ali” ...e daí?

(e de repente você ama um bronzeamento Donatella? Não? Mas e os Phospholipids? Você vai ficar SEM os Phospholipids???)

Sobre o Nutritive Cleanser.

Vamos simplificar? É ótimo, e todo mundo acha ótimo, e eu achei ótimo e remove TODA a Lindsay Lohan que por acaso estiver enlouquecida na sua cara. Também faz a linha "limpa, porém cuida" com benefícios rejuvenescedores cumulativos (DMAE e Alpha lipoic acid) e mil promessas de "celebrity skin power". Eu espero que sim, mas até comprovar: a sensação depois de usar é ótima, a pele fica uma matte tipo veludo e pronta pra receber o seu creme favorito.Gostei e compraria de novo quando acabar (isso quando acabar porque ao contrário da não-base o vidro do cleanser é grande e um "pump" já é suficiente pra espuma sem fim)

***

Pois bem.

Agora que já brincamos.... Posso falar? Assim, na real? Conselho de amigo: se você não pode bancar o luxo dos precinhos da PerriconeMD (200 reais numa base de 30ml não é fácil) tudo bem. Na verdade se você não puder bancar nenhuma base, cleanser, pó do mundo todo, também tudo bem. Porque o segredo, o real segredo para se ter uma pele BOA, sinto dizer: vem mesmo de dentro pra fora. E quando eu entendi isso e depois que pesquisei sobre "o que diabos essa ¨%¨&&%5475 da Cate Blanchett faz ki eu vô fazer também" — pesquisa que me levou a "dieta dermo-nutritiva antiinflamatória", desenvolvida pelo Dr. Perricone (amplamente divulgada e corroborada por outros tantos médicos) e que metade de Hollywood faz (a metade que tem a pele boa), bem... todos viveram felizes para sempre. Bom, eu vivi porque minha pele é melhor do que a de todos os meus inimigos — e amigos, sorry Magra.

E daí? E daí?

E daí que quando acontece aquela sacanagy e você se olha no espelho e está, enfim, com o GLOW, o tal do "GLOW" e, and, &, PLUS, +, um tanquinho. Gente, beijos pra quem for sacana, porque é muito amor, desejo, força e samba!! (ahahaha e beijos formalidade textual também!)

E sim, iremos conversar sobre a Dieta da pele mágica, vai rolar a receita do suco Madonna — bebemos todos os dias religiosamente — e o mais importante:

a resposta para a pergunta "Como alguém com essa pele pode me aparecer com um joelho desses??"

Não perca, logo a seguir!

Querido(a) Leitor (a) - pausa para uma pergunta pertinente.

2011-11-09T00:22:00.001-02:00

Luix & Muito Magra: O retorno. PARTE III

2011-10-31T02:35:00.015-02:00

(Novos babados Magros já estão acontecendo, mas esse velho babado é tão bom que vale a pena terminar. Tenham fé!)

Onde eu parei? No dia seguinte pós-barraco!

Acordei sem metade da cara (a outra metade ficou no travesseiro) e com um papelzinho verde neon — daqueles post-it, com cola nas beiradas — grudado no meu traseiro.

Recadinho de Magra:

"Tive que resolver uns business, na mesa da cozinha tem suco da Madonna. Vai dar tudo certo."

Não foi bem o que pareceu quando eu me olhei no espelho, mas a única alternativa era acreditar. Na mesa da cozinha: um copão com um misterioso líquido verde. Bebi.

Antes de poder notar se meus bíceps/conta bancária haviam crescido, o celular tocou: Era Tiago Correia, Empresário e Full-Time-Socialite.

Tiago, muito simpático, explicou que Magra havia ligado contando que seu amigo, eu, estaria sem rumo e sem almoço. Ele me deu 15 minutos mortais para estar pronto e explicou que agenda seria cheia: iríamos da presidência do Correio Brasiliense a lavanderia. Topei.

15 minutos mais tarde estava no carro de Tiago. Como explicar Tiago? Tiago nasceu no berço dos eventos sociais, comanda 10 entre 10 badalações da peruagem brasiliense, divulga coleções de moda, de jóias, sapatos, participa da festa do Chapéu, dos babados do Itamaraty, das confusões de Hebe Camargo, e ainda é capaz de — no meio do papo e do trânsito —, abrir a bolsa tirar uma banana.

"Preciso de um carboidrato".

Pois bem, entre bananas energéticas e escolhas de papel para convites, manicure — que melhor forma de se conhecer alguém do que fazendo pé e mão? — e presentes patrocinados Bvlgari, Tiago não parava de falar das festas,dos eventos e de suas amadas "mulheres lindas, incineradas, e loucas para gastar". Para Tiago a vida é uma linda festa, e a festa é um lindo comércio.

Tiago seguiu falando e contando sobre sua vida atribulada cheia de celebridades e madames e em nenhum momento perguntou "e você?" — o que me fez dar graças a Deus, porque nem “e”, e nem “eu", estávamos em condições de abrir a boca.

A tarde passou rápida, cheia de apertos de mão, mulheres perfumadas, ventos na janela do carro. A noite anterior parecia longe, mil anos atrás em algum lugar distante...

Até chegar em casa.

Nos despedimos com juras de amizade eterna — Tiago, fato, salvou meu dia, mas não se pode fugir o dia todo. Magra não havia dado sinais relevantes de vida, meu celular também (que sensação no mundo é pior do que receber mensagens da sua operadora, quando se está a esperar um telefonema importante?)

Sentei num banquinho na cozinha e fiquei de frente ao nosso microondas — coberto de itens M.A.C. — e alguns Tracta. Houve tempo para tudo, sobretudo para sentir um amor e uma admiração imensos por todas as pessoas que moram sozinhas, passam por barras & barracos e encaram tudo na companhia de microondas e móveis mudos — recebendo, firmes, mensagens de operadoras... sem abrir o berreiro e fazer um bilhão de interurbanos.

Resolvi que o melhor era me afogar em um banho. Aproveitei para incorporar técnicas espiritualistas — que estou sempre em busca de alguma espiritualidade.

"Imagine a água limpando o seu coração...

Imagine todos os seus problemas sendo lavados...

Imagine que seus problemas estão indo embora pelo ralo...

Imagine que essa espuma medonha subindo pelo seu calcanhar não é consequencia do ralo que acabou de entupir...”

Juro, aconteceu. (Espiritualidade, ainda não foi dessa vez.)

Magra chegou tagarelando em voz alta mil coisas relacionadas a seu império milionário de imóveis e que não faziam sentido para mim. Percebendo meu total silêncio, uma cabeça-de-Magra apareceu na porta do quarto, suspirou, e então Magra (por inteiro) sentou ao meu lado.

"Conte-me."

Eu contei.

Magra concluiu que precisávamos de algo especial, algo tipo...

“Crepes mágicos e franceses cheios de BACON!"

Ah, crepes mágicos e franceses cheios de bacon... precisamente.

413, Norte. Lá estão os crepes mais mágicos, mais franceses, mais crocantes, e mais cheios de bacon (e shitake, e amor, e queijo brie) que você poderá achar em Brasília.

Mas eu hesitei.

—Você tem certeza que isso é certo?

Muito Magra bateu o cardápio de levinha na minha cabeça: "Meu amor, se a balada é na buacthy a gente enche a cara, se a balada é comer crepe, a gente enche a pança."

Sempre tão sábia, essa Magra.

Pois enchemos a pança com o mais delicioso — e francês e recheado — crepe de todos os tempos e OPA: aviso as meninas e/ou interessados: os donos da creperia — que por acaso são franceses — Bem... 413, Norte. É isso.

Já mais animadinho, e no meio a sabores e uma Magra falando cada vez mais alto em francês — como se eu estivesse entendendo metade — aproveitei para perguntar sobre o o astro australiano, o tal do Wyliley-Wiliim-Weylaylay...

"VOCÊ QUER PARAR?"

Ok, ok, Wylie.

Magra encolheu os seus ombrinhos pontudos enquanto puxava um fio enorme de queijo grudado no garfo.

"Ah, o vôo chegava no fim da tarde. Então... assim, ele já deve estar por aqui imagino... mas ainda não teve tempo de "chegar-chegar", sabe? E ainda tem o fuso horário você sabe, essas coisas todas..." Magra fez uma pausa. "Tipo, calma" —Ela parecia falar com ela mesma — "Ele vai ligar, tipo, total!"

— Total! — Respondi com minha boca cheia de bacon.

E então o meu celular acendeu. Mensagem. E dessa vez não era da operadora.

Magra arregalou os olhos e perguntou esganiçada “E AI?? MENSAGEM??"

Mensagem: "Desculpe por ontem eu bebi demais (nós bebemos) e eu perdi a cabeça. Espero que você esteja bem."

— AI, DEIXA EU LER!! —Magra tomou o celular da minha mão, leu, colocou em cima da mesa e silêncio total.

— Bem...isso é bom. — Minha amiga olhava pra mim em busca de reações humanas (eu parecia uma estátua alien sob uma luz verde que vinha de algum lugar.)

— Quero dizer... mensagem é um sinal de vida...sinal de preocupação...

Concordei olhando pro nada.

— Foi bom.

— Hunrum... Foi um sinal de atenção, foi realmente bom. — Magra deu um sorriso nervoso.

— Foi uma &¨%$!

— FOI UMA %$#@! — Magra fez cara de quem acabou de perder uma liquidação na Chanel — se existe liquidação na Chanel — e para total desespero dela catei o celular e comecei a digitar.

Trecho da mensagem: "[...] acho que não deveríamos mais ficar e o melhor é sermos apenas amigos [...]”

Aviso sobre mensagens:

1- Nunca resolva coisas emocionamente signficativas por mensagem. Não vai resolver.

2 - Nunca comece esse papo furado do "o melhor é sermos apenas amigos", sobretudo quando você NÃO ACHA melhor porcaria nenhuma.

Mesmo porque você pode receber a seguinte resposta:

"É, acho que o melhor é sermos apenas amigos."

Magra e eu decidimos que “o melhor” era um doce. Especificamente uma torta de limão que morava por ali. Rodamos por várias docerias e cafés secretos e possivelmente mágicos (O café com Vinil fica na 413 e é um charme), mas não conseguimos achar a tal torta e acabamos dentro do carro.

A última coisa que lembro desse dia é de estar de olho aberto olhando para o teto do quarto observando formas estranhas que a nossa cabeça faz como quando olhamos para um móvel de madeira ou quando se está muito escuro.

Magra remexia do meu lado, conferindo o celular e xingando baixinho.

Naquela noite, o celular de minha amiga não acendeu... e nenhum de nós conseguiu apagar.

Próximo capítulo: Final (Rita Lee & os quase Peitos Magra, Robôs búlgaros, amores impossíveis, e despedidas.)

Luix & Muito Magra: O retorno. PARTE II

2011-10-11T00:32:00.011-03:00

(Entreguei meu TCC! Vamos comemorar com a Parte II de nossa nova aventura! Espero que se divirtam — juro que eu morro de rir tudo de novo)

Antes de seguirmos para nosso apê, paramos na Emme para umas "besteirinhas" — pra quem não sabe, gente podre de rica, ao menos Magra, nunca leva nada além de sapatos e sua necessaire quando viaja, montando seu guarda-roupa "ao sabor do momento".

Pois bem, no provador... privadinhas! Magra não resistiu e implorou por uma seção de fotos.

Inevitável não surgir a pauta: “Fotos de banheiro, quem nunca?”

— Eu nunca, oras. Como assim foto de banheiro?

— Como assim eu que pergunto! — Magra parecia perplexa. E explicou tudo (sentadinha na privada):

"Não faz o menor sentido malhar e entrar em forma se não for para tirar uma foto no espelho de um banheiro. Regras: quando estiver no auge de sua boa forma, tire uma foto cuidadosamente-descuidada na frente do espelho do seu banheiro e guarde-a em algum lugar descuidadamente-desastroso. Tipo que você tenha a certeza absoluta de que alguém em algum momento irá ver, te desprezar pelo seu mau gosto e te desejar pela sua boa forma. Entendeu?"

— Hum... não.

— Sinceramente... O que seria de você sem mim??

(Provavelmente alguém com curso superior finalmente completo e um fígado mais saudável)

Algumas horas depois (Magra ainda buscou uma "encomenda secreta" na Osklen e "um pouco do imprescindível" na M.A.C.) estávamos em casa e... já era hora de iniciarmos nossas atividades: Velvet Pub, na 102 Norte.

"A Velvet" é uma festinha modernóide já tradicional em Brasília. O local não varia, o público, em tese, sim. Em tese porquê tudo gira de acordo com atração e a atração anda cada vez mais... "edição rainhas-divas-Pop-Madonna" — então não é preciso dizer muito mais sobre o público, certo?

Enquanto Magra passava ferro no cabelo — a chapinha pifou — conversamos finalmente sobre os babados, eu sobre "pessoa especial" (nos encontraríamos na tal da Velvet), ela sobre "Wylie Moyes", (Willy Wonka me vem sempre a cabeça). Wylie, é australiano neto de alguma coisa tipo um dos maiores criadores asas deltas para vôos profissionais e garoto propaganda de uma marca para roupas de surf (sim, é real, vídeos no YouTube aqui).

Ah, esses milionários...

Enfim, Willy- Wylie, iria retornar ao Brasil para um workshop de asas deltas-alguma-coisa, acontecendo em Brasília na ocasião. O plano de Magra: consumar seu amor.

Mas daí foi o seguinte, à medida que Magra soltava mais informações, eu fazia um gráfico mental:

Pessoa especial Luix — intercâmbio na Austrália -> Willy-Wylie -> Australiano

Pessoa especial Luix — 21 anos -> Wyley-Wonka ->23 (Magra é mais velha que eu!)

Pessoa especial Luix —1.70 -> Wyley-Wyley -> 1.74

Pessoa especial Luix — noções de japonês -> Wyley-the -one > avó.... chinesa. (????!!!)

FREUD explica.

Escutei sobre Wyllie-the-one e todas as emoções que ambos viveram (adjetivos usados por Magra: "definitivo, eterno, especial" - duração do romance: 5 dias) e após fazer meus cálculos cheguei a conclusão que nossa amizade valia mais, apesar desta ostensiva tentativa de Magra em superar o meu relacionamento em TODOS os aspectos.

No meio do papo eu abro uma gaveta distraidamente e encontro um monte, mas um monte de batons Estée Lauder no mesmo tom de vermelho — idênticos e dourados com uma embalagem fenomenal.

— Quantos!

Magra surgiu com suas madeixas lisas — curiosamente ainda mais magra — , sentou ao meu lado, pegou um batom, abriu e girou a tampa bem devagar perto do meu rosto.

— Olha. Este. Vermelho. É vintage!

— É lindo, mas... um, cinco, vinte, trinta?

Magra explicou:

"É que eles foram considerados tóxicos e cheios de mercúrio, ou zinco, ah! Chumbo! Enfim, são algo venenosos e parece que algumas mulheres morreram na época ou alguma coisa do gênero"

Oi?

— E porquê raios você comprou tantos??"

Magra respondeu impaciente: "porque saíram de linha, ORAS!"

Ah... lar doce lar !

O tempo voou e já estávamos de partida quando Magra e seu bocão vermelho — e tóxico — balançaram um pacotinho — da Osklen — caminhando em minha direção.

"Você vai vestir isso e não vai me fazer perguntas"

Não era preciso pedir: era perfeito. Uma camiseta preta, aparentemente sem nada demais... até eu vestir e ser asfixiado por um material absolutamente colante e uma transparência que berrava:

1- Magro

2- Magro

3- "Meu gosto duvidoso e extravagância desesperada informam que eu quero transar com você agora."

Exatamente o que eu precisava e precisamente a mensagem que eu gostaria de passar a pessoa especial.

Fiquei na ponta dos pés para alcançar as bochechas de minha amiga. Definitivamente tem coisas que só Magra faz por você.

O barraco...

Chegamos ao nosso destino e uma fila ridícula nos aguardava naquele esquema mentiroso de "está tão lotado, aguarde tantas pessoas saírem". Magra buscava rostos conhecidos para ~~abusar de~~ usar sua influencia de socialite e nada. Nada, nada, tédio, fila, nada e... olha! Pessoa especial chegando!

Magra se esticou ao meu lado e me lembrou algo muito importante "Não vai me esquecer de respirar, hein?"

Ok, respirei.

Resultados: recebo um olhar que dizia "uau, você está magro, uau você está Magro e... uau você está magro?"

E a parte do transar???

Senti um clima de "eu-não-sei-como-me-comportar-depois-de-ter-ficado-com-você-1-mês-atrás-e-te-jurar-amor-eterno". Magra observava tudo com um olhar enigmático — parecia fazer seus cálculos mentais—, mas não consegui decifrar e nem havia tempo: a entrada foi liberada e todo mundo entrou na maior confusão.

O esquema era o clássico: Bar, área "chill out" externa e uma escada que levava a uma pista quadrada. Som: Jennifer Lopez "I'm into you".

Sim, o grindr de Magra enlouqueceu. Era "prr", "prrr", prrr", o celular parecia pipoca tremendo.

Seguindo nossa tradição, naufragamos no bar, Magra me empurrou com o traseiro pra debaixo de uma luz holofote que deixava minha camiseta escandalosamente invisível, bebemos todos uma dose medonha de whisky — cortesia do barman que Magra — finalmente !— conhecia. Resultados: pessoa especial adorou, Magra virou tudo de olhos fechados e eu... fiz uma careta nada sexy, e pedi um apple Martini. Desculpem: futebol e whisky, definitivamente, fica pra próxima vida.

E o clima "eu-não-sei-como-me-comportar-depois-de-ter-ficado-com-você-1-mês-atrás-e-te-jurar-amor-eterno" permanecia, e o celular de Magra era “PRR” “PRR” “PRR”, e a luz holofote gritava e... nada, nada, de nada.

E daí meus amigos... só resumindo porque nem eu lembro direito, e aconteceu foi tudo: Whiskys se multiplicaram, Martinis perderam as apples. E eu fiz algumas escolhas.

Pergunta: o clima é "eu-não-sei-como-me-comportar-depois-de-ter-ficado-com-você-1-mês-atrás-e-te-jurar-amor-eterno" o que você faz?

A) chega junto, baixa a guarda, abre um sorriso

B) conversa, diz "poxa que saudades", mostra que está afim, joga as claras.

C) começa a se esfregar na primeira pessoa ao seu lado.

CCCccccccccc!!!! É, CLARO que C!

(...)

Resultados:

Pessoa especial enlouquece ("ENTÃOO É ISSO??? EU ACHO ÓTIMO")

Eu saio correndo atrás de pessoa especial ("Bãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa")

Magra requebra no refrão "Dance to your papi" rodeada de bees com pinta de cabeleireiro.

E o que mais? Não lembro. Conversamos. Acertamos as coisas. Amor. Pessoa especial... agarra a primeira pessoa-não-especial ao lado.

AAaaahh MEU AMORrr, KIKI É??

Minha vez: "ENTÃO É ISSO? EU ACHO ÓTIMO"

Saio correndo — tombando em todo mundo (sinto em algum momento minha blusa rasgar)

Magra distribui selinhos venenosos e passa por nós virando estrelinha (ou não, mas como tenho essa imagem acredito que no meio do barraco eu bebi mais whisky)

Mais: pessoa especial corre atrás de mim, rola a segurada pelos dois braços e rola fazer a linha "ME LARGA ME DEIXA IR EMBORA" — e por algum motivo misterioso, diabólico e inexplicável, estávamos na área "chill out", claro, ao som de uma bossa nova com pianinhos e t-o-d-o-m-u-n-do assistindo de camarote.

E ai?? Não sei. Whisky. Beijos apaixonados, lágrimas sensuais, "ME LARGA ME DEIXA IR EMBORA" X 20, mais rasgões na minha Osklen. Cores, Luzes, Preto. Cher. Magra desaparece. Todo mundo desaparece e eu estou na frente do nosso apê apertando a campanhinha com a testa.

(...)

Minha amiga abre a porta e contempla minha gloria: marcas vermelhas no pescoço, Osklen em retalhos, pálpebra no pé. Magra arqueou as sobrancelhas numa cara de "HO HO" — eu respondi com minha mais auto-explicativa cara de "não vamos conversar sobre isso nem hoje, nem nunca".

Antes de dormir ainda escuto Muito Magra dizer ao puxar o lençol: "Sabe que todo mundo que eu dava um beijinho sumia?" Será... (ela me cutucou assustada) que eu matei todo mundo???"

Não tive forças pra responder, rir, ou chorar.

E encerramos nossas atividades.

Próximo capítulo: franceses sexies, bananas e sofrimento.

PS- formatação e assassinatos ao português corrijo depois! Beijos!

Ooops

2011-10-06T01:46:00.001-03:00

"Por motivo de continuidade de baladas-bueiro, e ingestão culposa de carboidrato, este blog manteve-se parado. Voltaremos em breve com a programação normal"

Luix & Muito Magra: O retorno.

2011-09-25T02:20:00.004-03:00

Muito bem. Depois de alguns e-mails (muito simpáticos de leitores que eu adoro) e uma ligação de Magra (em Londres) perguntando "CADÊ o post sobre nossa viagem??", decidi largar a deprê (e alguns fichamentos que não poderia largar) e recordar alguns melhores momentos. Viajar com Magra nunca é "viajar" e sempre é viver uma aventura. E como recordar é viver e viver é tão bom... aqui vamos nós aos relatos de:

“Luix & Muito Magra em: A não-viagem a Londres e o retorno para os amores em Brasília-só-que-sem-a-parte-dos-amores” Capítulo I
(para quem não estiver familiarizado sugiro a leitura de nossa primeira aventura aqui)

A situação era a seguinte: Magra estava loucA para ir a Londres, primeiro porque todo mundo no mundo está loucA para ir a Londres, segundo porque tinha business imobiliários Londrinos a tratar (ela está começando a expandir internacionalmente e eu não sei onde minha amiga irá parar). Acontece que minha Magra amiga, queria porque queria me arrastar junto porque queria porque queria me levar a todas 4.500 baladas "modernas, com os caras mais legais e descolados que conheci na vida" (no vocabulário de Magra, entenda por "gay") que ela descobriu. Eu estava louco para ir a Londres, claro. Mas havia um problema: minha conta bancária não estava tão Londrina quanto os negócios de Magra e embora eu ADORE ter amigos milionários, detesto me sentir nas costas das pessoas, e mesmo sabendo que Magra pagaria tudo e mais um pouco feliz da vida, eu não me sinto bem com determinados tipos de presentes (mas me sinto super bem com cardigans Chanel e itens M.A.C. do Free Shop que fique bem claro)

E havia outro motivo: Em uma recente viagem não relatada a Brasília, eu conheci "uma pessoa".

Ah..."pessoas". Nos tiram o chão, o rumo, a paciência de nossos amigos e nossas viagens a Londres....

OBS: "Pessoa" é uma maneira patética de se referir ao óbvio, mas é tão ruim que não resisti em usar!

Voltando: Magra, claro, ficou enlouquecida comigo e não me perdoaria até hoje se... não tivesse conhecido, adivinha? "Uma pessoa".

Ah..."pessoas". Adiam nossas viagens a Londres, são australianas, voam em asa delta, participam de workshops no Brasil e... nos arrastam para Brasília.

Hey Brasília! Continuamos os mesmos — só que sarados!

Após um vôo chuvoso com uma estação de radio wi-fi ótima de bossa nova que me fez descobrir João Gilberto, Magra já estava me esperando no aeroporto com seus costumeiros óculos abelha em degradê.

Beijinhos e abraços e Opa...! Magra estava...diferente! Não consegui detectar exatamente o porquê, mas estava... mudada! Pelo visto eu também.

Depois de me apertar em vários lugares, me fazer cócegas e me deixar vermelho — batemos nosso recorde de começar a pagar mico: 35 segundos ao pisar em um aeroporto — Magra começou a fazer perguntas.

— Hummmm...Andou malhando é?

— Como se não houvesse amanhã.

— HuMMmmmmmm! E isso tudo foi para você se sentir bem consigo mesmo... ou para impressionar alguma "pessoa"?

— O que é que você acha??

Demos nossa primeira risada. Ah, desculpe Marie Claire, mas eu não preciso ser ético.

***

Como de praxe, Magra deu uma "paradinha" no Iguatemi para um almoço rápido — a praça de alimentação é fraca— e para fazer umas comprinhas não tão rápidas — a emoção das vitrines é fortíssima.

MAS durante nosso almoço, Magra estava muito compenetrada, o tempo inteiro mexendo em seu Iphone, mas digo, irritantemente. Me estiquei todo e pude ver um mar de cabeças e ...homens! Não resisti: Peguei o celular.

— Mas o que é isso??

— Ora, é o"Grindr" bobinho. — Magra respondeu como se eu tivesse apontado para um feijão e perguntado o que era.

Percebendo minha total ignorância sobre o assunto, ela me explicou:

“Veja, você faz um profile, normalmente com uma foto de sua cabeça ou do seu tanquinho, e o sistema gps do Iphone localiza todos os homens e tanquinhos que estão por perto, com uma margem de erro mínima. Não preciso falar que é pra gays, claro.”

Só podia ser brincadeira. Mas não era. (Peguei o celular de novo.)

— Você quer dizer que é tipo "esta bicha está a 300 metros”?

— Exatamente! (Magra pegou o celular) só que no caso esta bicha está a 100 quilômetros. Pena. Bonitinho não?

Magra continuou a passar o dedo pela tela do celular num entretenimento sem fim.

Eu não estava satisfeito.

— Mas se — até onde eu sei — você não é um homem gay, porque raios você está no “Grindr”?

(Magra fez a cara de feijão.)

— Ora, como acha que arrumo companhias divertidas quando viajo? Minha vida mudou depois disso!

Com vocês Muito Magra: A mais tecnológica das goiabas.

— Além do mais ...quando mais eu teria a chance de usar... esse tipo de foto?

Magra mostrou seu profile fake com a fotografia de um saradão usando uma cueca fio dental enfiada em sua bundinha empinada — e uma frase absolutamente impublicável.

(Se estivéssemos comendo feijão teria voado farofa pra todos os lados)

***

Próximo capítulo: Batons tóxicos, meu primeiro barraco em público e surfistas herdeiros.

Back to Black

2011-09-17T16:56:00.000-03:00

Quase ABC 3

2011-09-02T04:07:00.002-03:00

Brasília: Chego no dia 7. Por favor não seja idiota, me mande um e-mail e vamos beber e ser amigos.

Cabelo: às vezes eu penso em cortar o cabelo, passar a máquina. Ficar carecão mesmo. É uma dessas coisas que você nunca irá fazer como quando você sai de um lugar, um lugar bobo tipo banca de jornal no fim da tarde (quando sopra aquele vento frio e o céu está roxo) e bate uma vontade estranha de passar o quarteirão da sua casa e seguir andando, e ir andando, e nunca mais.

Dom: estar sempre certo, quanto ao caráter das pessoas e finais de filmes, é um dom que acaba entristecendo.

Escrever: não funciona comigo.

Gotye: não conhecia, amei.

Isonomia: existe sempre um momento deplorável na vida em que se prefere parecer sexy a bonito. Normalmente envolve escolha de roupa ou foto.

Lição: para quem gosta de lições (eu odeio): não existe "não sei se te quero". Existe "não te quero o bastante para te querer."

Linguística: os livros sobre linguística são um poço de frases e debates interessantes. Discute-se psicanálise, persuasão, bunda, merda. "A força das palavras tabu em sua acepção sociológica". Incrível.

Mais jovens: agora eu gosto. São divertidos, inconsequentes, se surpreendem quando você diz que vai completar 26, e falam coisas ridículas (e doces) tipo "nunca irei te esquecer" depois de uma balada.

Redes: Instagram. Quem tem? O meu é Luixv.

Segredo: você pode marcar uma pessoa infalivelmente através de duas formas: a primeira é perfume. E a segunda é indo embora na hora certa. Se você tem forças, vá embora. Vá embora mesmo. Vai doer, mas aí sim, você se tornará inesquecível.

Variação: quando estou burro, acredito em promessas, no charme, nos meus desenhos, em falar de formas diferentes e conquistar através da singularidade. Quando estou inteligente eu me esfolo na academia.

UFOS: preciso controlar a minha inveja quando leio histórias sobre abduções. Sempre rola "mas o que ele/ela tem que eu não tenho??? "Mais uns dois parafusos a menos". Paciência.

Um lance.

2011-08-09T21:20:00.003-03:00

Acabei de receber uma mensagem (e uma ligação) de Magra que levantou o ânimo dessa minha terça-feira.

A mensagem dizia ― exatamente ― assim:

“aqui já são 1 da manhã eu cnheci um cara ótimo e fofo e deu certo mas meu sócio no fim não é gay eu acho ele me agarrou enquanto eu mostrava o apartamento e FOI BOM, mas e se ele me agarrar na frente do cara fofo??”

Daí ela me ligou em seguida, claro, dando mais detalhes (alguns eu não merecia) e lançou um desafio. Queria saber o que fazer para solucionar esta, por assim dizer, saia justa entre sócios e clientes. Se eu acertar ela me jurou que passará a ler o meu blog religiosamente. (Rá)

Mas eu que não fujo de um desafio!

Se o seu sócio, gay ou não gay, quer te agarrar na frente de um cara fofo ou não fofo ― ou de quem quer que seja ― é muito simples: agarre se estiver afim, não agarre se não estiver. Mas pense bem! Afinal já dizia a máxima dos funks brasilienses...

“Traição é traição, romance é romance, amor é amor, e um lance, Magra... é um lance!!”

.

2011-07-27T00:46:00.000-03:00

.

2011-07-22T22:55:00.000-03:00

Quase ABC 2

2011-07-21T16:56:00.002-03:00

Amor:

Tudo bem se apaixonar, tudo bem se descompensar por uma ou duas semanas. Não tudo bem virar um chato que só sabe falar nisso.

Andy Warhol:

Era um gênio. Dicas do gênio para um bom sexo: esvaziar a cabeça, luzes e espelhos especiais. Dicas do meu amigo Bruno: 1- seja legal e de vez em quando atue um pouquinho. 2- Depile tudo o que tiver de ser depilado para que o amor venha.

Brigitte Bardot:

Antes de virar uma bruxa amarga, foi além de linda, uma cantora de músicas charmosas (esse vídeo ela gravou em Búzios, aqui no Brasil)

Competição:

Não existe competição quando você é uma pessoa única.

Existencialismo:

Acho que a melhor coisa a fazer quando todo mundo vai embora, ou morre, ou quando não se está muito bem, é enfiar a cara no trabalho (ou nos estudos). Um trabalho infernal ou uma faculdade diabólica, às vezes, pode ser uma bênção. E qualquer coisa, 3 minutinhos trancado no banheiro e uma água fria na cara resolvem.

Imagem:

Conversar muito, seguir twitter, facebook, orkut, blog, e o diabo, é um ótimo jeito de acabar com a imagem mágica de uma paquera. Todo mundo é normal e fala coisas idiotas.

Iluminador:

Cream Color Base da MAC na cor Shell, sempre quis, comprei, é bonito, mas tem uns brilhos over. Pro sábado.

Saudades:

Existem dois tipos básicos de saudades: a longo prazo e a curto prazo. Saudade a longo prazo é assim: um dia você lembra de um ente querido, da voz doce de uma tia gorda, de um dia engraçado na infância. Pode até dar uma vontade de chorar, mas o tanto tempo que passou amacia a dor e você sorri com a lembrança. Já a saudade a curto prazo é terrível: a lembrança está perto e parece que se você dormir ao contrário ou se esticar um pouco para trás poderá alcançar, tocar, mas não pode, e só resta assistir tudo ir pra mais e mais e mais e mais e mais e mais longe de você.

Sanduíches:

São o cúmulo.

Zen:

Diz que escutar este mantra traz riqueza, fama, luxúria, e deixa as mulheres bonitas.

Vai que.

Carta aberta para B.

2011-07-15T04:55:00.002-03:00

Querida B.

Ando me perguntando o que será da minha vida quando você estiver em Madrid. Esses últimos dias você me colocou em uma bolha de sonhos (e lagostas) e eu não quero acordar nunca. Sempre fizemos isso de fugir, nós dois, desde os tempos do colégio (eternamente você distraída descendo aquela rampa com o seu cabelo ruivo). Não gosto quando os sonhos acabam e parece um pouco mais difícil para mim — do que para os outros — me despedir deles.

Você ficou linda de Marlene Dietrich. Sei de algumas curiosidades sobre ela que irão divertir você. Marlene, precursora dos adesivos esticadores de cara, foi outra que começou gordinha (sim, como Greta). Ela retirou dois dentes para encovar o rosto, raspava as sobrancelhas, e — já em decadência — colocava duas pérolas no sutiã para simular mamilos serelepes. Ela nunca escondeu que era gay e é dona de frases muito geniais. "As únicas pessoas realmente felizes são mulheres casadas e homens solteiros." Adoro. Odeio.

Posso começar a falar logo sobre minha nova fase de paixões e acabar logo com isso? Já elogiei você então é claro que posso. Cinco anos em paz e agora eu entro nessa palhaçada. Tem a parte boa: Agora me identifico com as músicas, até as mais bregas, porque esses cretinos não sabem cantar sobre nada além disso e FINALMENTE eu entendo tudo. Eu entendo tudo e todas as pessoas e isso me deixa feliz e humano. Eu não entendia mais nada e nenhum amigo me contava mais nada — porque eu não entendia nada. Agora eu entendo o tempo todo e me descabelo e virei matemático. Minha fórmula: "número de mensagens respondidas : número de chamadas que posso fazer assim como mensagens não respondidas : bebida alcoólica + repetições na mesa flexora - coerência = desequilíbrio."

Queria ser uma dessas pessoas que sabem quando calar a boca, mas eu só sei falar e não sai nada do que eu gostaria que saísse. É por isso que telefone me dá angustia.

Mas eu aprendo rápido. Tenho duas dicas infalíveis para os apaixonados (você vai precisar em Madrid!). Dica 1: Seja bonito. Não estou falando em malhar (também estou), mas quero dizer ser bonito como pessoa. Ame bonito, sofra bonito. Não minta, não jogue, mas escreva e tenha memórias lindas. Seja grande, seja você mesmo (mas seja você mesmo sem os palavrões) e dê o seu melhor.

No inevitável fim, nunca você sentirá culpa, nem o peso, nem a feiúra de não ter amado com o coração.

Dica 2: Não coma quando ficar triste (ou quando não lhe responderem uma mensagem.)

O próximo tópico tem que ser cabelo. Se você der uma esguichada com spray fixador (pode ser aquele Karinão azul) enquanto seca o cabelo ele ficará cheio e mágico. Nessa última festa ele ficou mágico, e spray, e cheio, e as bichas e o Bruno alto ficaram loucas e isso é a melhor coisa que pode acontecer na vida.

Viu que não sei calar a boca? Minha carta começou tão sofisticada e mediterrânea, agora está travesti spray. Mas travesti é a melhor coisa que pode acontecer na vida, eu vivo para momentos travesti. Você também.

(PS- nunca vi esse cara na vida e não sei quem é.)

Eu só queria controlar minha insônia. Fingir que estou conversando com um amigo me ajuda a ficar bem e me manter divertido, mas a hora de ir pra cama me consome e vai tudo embora. O humor é um escudo tão bom. Acho que lavar o rosto e deitar a cabeça no travesseiro faz você sentir coisas difíceis de admitir. Como ter saudades de ser natural (sem spray) e entrelaçar os dedos das mãos e dos pés.

Será que quando setembro chegar ainda haverá alguém esperando por mim, só por mim, simples, de bermudão e pés descalços?

E se não houver...?

E se não houver... Senãohouversenãohouver...?????

Olha.

Se não houver... nós teremos Madrid.

E em Madrid vai ser um spray minha filha que eu mando essa saudade pra **** *** *****!

Amor,

Luix

A solidão das 5 da manhã

2011-07-07T06:02:00.002-03:00

A solidão das 5 da manhã.

Não há nada mais duro do que a solidão das 5 da manhã.

Os loucos não estão mais loucos, os amigos dormem, e as luzes e as cores são apagadas.

E não se pode gritar porque ainda é cedo

E não se pode chorar porque já é tarde...

Às vezes.

2011-07-07T05:49:00.000-03:00

Às vezes é preciso ir contra o bom senso dos amigos preocupados, esquecer o caminho fácil e se livrar das manias de segurança.

Às vezes é preciso pagar a língua, abrir o peito, mergulhar.

Às vezes é preciso mandar mais uma mensagem sim, um e-mail sim, um pedacinho de papel, um sopro, um beijo, um pedido, um todas as coisas que forem precisas e...

E ignorar uma carta de tarô que diga vai dar tudo errado.

(Sentir um perfume que tenha restado.)

E sofrer se for a única alternativa...

Quase ABC

2011-06-26T00:45:00.005-03:00

Amor
Cobrar amor é um erro, não funciona (não é nada estratégico), é triste e um pouco patético. Você deve cobrar coisas, cds, livros, dívidas. Nunca amor.

Beleza
Um amigo meu, que é feio, me pegou de surpresa ao me perguntar "que tal é ser bonito? " Ele não gosta de papo furado então encurtei o "ai imagina" e disse: "é legal, mas não dá nem em dinheiro, nem em namoro."

Estilo
Use preto, preto, preto, azul marinho, cinza, e mais preto. Daí compre a primeira coisa com paetês (comprei em dourado, mas vermelho é uma boa) que aparecer na sua frente. Algumas pessoas irão enlouquecer, outras amar, e outras não vão entender nada - e vai ser o máximo.

Lanie Lane
É Amy Winehouse com menos álcool e mais Jessica Rabitt (aqui).

Magro
Ninguém me perguntou, mas gosto de ser magro por causa de diálogos como este:
- Estou me casando em agosto e você?
"Eu não como queijo."

Maravilha
O Skinfinish edição limitada em homenagem a Wonder Woman é mais uma proposta indecente (e em tamanho jumbo) da MAC. A cor é ótima (um glow levemente queimado, natural ou não a depender de você) a embalagem é incrível, o sucesso é certo, e o preço é uma bota de salto fino pisando onde sua imaginação mandar.

Poderes cósmicos e fenomenais
Meu irmão pirralho pediu para eu escolher um poder X-men. É tão difícil, eu fico entre a Mística, a chata da Emma Frost (oi, virar diamantes?), e o Xavier - embora eu saiba que minha vida seria um inferno cheio de baixarias, decepções e imagens sexuais/nojentas.

Schadenfreude
Os alemães tem palavras para tudo. "Schandenfreude" significa, basicamente, "sentir prazer quando alguém se dá mal".

Traição
Um dos piores tipos de traição é descobrir que um (a) amigo (a) se sente atraído por você.

Truque:
Elastinol 5% (você pode mandar manipular e lembre-se de associar a vitamina C 10%) estica tudo por umas 4 horas e antes de uma balada é ótimo (mas depois é um pouquinho deprimente.)

Viagem
Estou indo para um resort (antes que alguém tenha inveja, eu odeio, e só faço fugir do sol, e fugir, e fugir e me sentir bizarro no meio de amantes de sol) e depois sigo viagem junto a uma amiga que gosta muito de viajar (agora pode sentir inveja) para sabe-se lá onde. Portanto:

O blog vai continuar paradão.
Irei embalar cenoura, pepino, e castanhas para comer no avião (desincha a cara)
Torço para que, de férias ou não, todo mundo se divirta por esses dias.

Au revoir!

Uma historinha boba para o dia dos namorados.

2011-06-12T16:42:00.002-03:00

Seguinte: a namorada do meu irmão — tentando me agradar — resolveu me arrumar um encontro. Meu irmão — que sabe que eu odeio encontros, e odeio que toquem no meu cabelo — sabia que não iria funcionar, me explicou a situação e me pediu que, de repente, eu fosse só pelo prazer de causar uma impressão forte ou de arrumar alguma história para escrever (ele sabe que eu gosto de causar impressões fortes e me enfiar em furadas só pelo prazer de arrumar alguma história para escrever).

Resumindo: para agradar o meu irmão, que estava agradando a namorada dele — que estava tentando me agradar —, aceitei.

Deixa eu falar uma coisa antes de contar como terminou tudo.

Quando ficamos um pouquinho (só um pouquinho) mais velhos, nos tornamos bem impacientes e um tanto quanto insensíveis (estou usando "nós" porque gosto de levar todo mundo pro mesmo buraco que eu). Por exemplo: um amigo liga pra choramingar (veja bem, "choramingar") porque brigou com a namorada e você já atende revirando os olhos, se segura por uns 10 minutos, e encerra a conversa com um delicado "mas e aí, vamos pro show ainda?".

Daí conforme muito se observa, e eu que não sou adepto a nenhum tipo de romance (já disse, odeio que baguncem meu cabelo) observo muito, fica impossível levar as pessoas a sério porque é tanto vai e volta, e todo mundo é sem vergonha, e apanha, e gosta e é impossível, impossível aguentar mais de 10 minutos.

Simples: na ausência de um espírito apaixonado a previsibilidade das coisas é óbvia, e eu já morri de tédio.

Voltemos ao meu encontro.

Chegou o dia, e na hora de me arrumar deu tudo certo. Muito certo. Sabe quando tudo dá certo? Pois deu tudo certo: meu cardigã Chanel falsificado, minhas artificialidades e artifícios, tudo cooperou e eu me empolguei "Ah, vai ser legal, impressões fortes, impressões fortes!"

E o que aconteceu? O que certamente aconteceria, já que até minhas histórias são previsíveis: ninguém apareceu, claro — os espiritualistas dizem que quando uma coisa acontece repetidas vezes na sua vida, é alguma mensagem do universo que você não está entendendo (no meu caso deve ser, só pode ser "menos laquê, menos laquê!)

Sei que eu paguei a conta, entrei no carro, e já imaginei uma certa amiga que gosta muito de encontros e de se descabelar me perguntando toda elétrica "e aí? e aí, e aí?"

E aí eu fiquei parado. E daí eu me paquerei no retrovisor. E fiquei triste. E fiquei puto. E comecei a me debater no banco. E lembrei que alguém poderia estar assistindo aquela cena. E ri da minha esclerose.

E daí meu amigo choramingão, que bom, me ligou, eu atendi ali mesmo, mas dessa vez pedi todos os detalhes, dei vários conselhos, fiz todas as piadinhas e ele chorava, e ria, (é muita esclerose) e dizia "hoje você está ótimo!".

Que nada meu amigo, eu só estava humano.

piri-pi-piri-pi-piri

2011-06-04T16:28:00.000-03:00

Limpando um banheiro

2011-06-02T23:35:00.004-03:00

Cheguei para minha empregada e disse: “Neide nem se preocupe que hoje o banheiro é por minha conta". Ela fez aquela cara de "isso vai dar problema pro meu lado", coisa que eu realmente compreendi: não são poucas as vezes que eu coloco as pessoas em situações difíceis. Mas assim é a vida.

Acho engraçado quando um amigo — um desses tantos que agora moram só e aprendem de tudo — me manda uma mensagem assim "dia de limpar o banheiro, quero morrer" .

Acho, sim, que estragar as mãos é uma barra, mas Deus me livre viver uma vida sem saber o que é limpar um banheiro. Maior carimbo de incompetência, não há.

Voltando ao meu banheiro: eu sou uma dessas pessoas que quando se propõem a fazer uma coisa, entram no clima e eu entrei logo no clima do banheiro: quando vi esqueci das mãos e já estava pensando "este ladrilho definitivamente esta mais alvejado do que aquele" e depois de ver todos os ladrilhos perfeitamente alvejados foi inevitável não pensar "poxa vida...se eu tivesse limpado um banheiro cada vez que perdi tempo dormindo, grana, grana, grana". E outra: que bom quando o mundo se encerra em uma privada, que alívio simplificar as coisas e restringir espaços. Eu nunca sofrerei de claustrofobia, adoro ter controle sobre o ambiente, saber que aquele é o meu mundo, a pia é a minha missão, e esfregar, esfregar até toda a sujeira sair do ralo e da cabeça.

"Mas e se um dia você estiver limpando banheiros pelo mundo e alguém disser olha, soube que ele está limpando banheiros pelo mundo, que feio, que triste, que desperdício de qualquer coisa-oh-meu-Deus"?

Quando este pensamento tentou interromper a excelência de meu trabalho, tive que parar, respirar, torcer um pano com água sanitária. Mas a resposta que eu estava procurando chegou: não irá me abalar.

No dia que eu viver de limpar banheiros pelo mundo eu simplesmente estarei muito ocupado limpando meus banheiros pelo mundo, e vivenciando uma feliz verdade: "Posso desenhar uma mão em uma perspectiva difícil, e ainda sou capaz de deixar um banheiro sujo, um brinco de tão branquinho e alvejado..."

Nunca me senti tão rico, e infinitamente cheio de talento.

.

2011-05-28T14:10:00.003-03:00

Um irmão mais velho Luix.

2011-05-26T22:10:00.002-03:00

Deve ser muito chato me ter como irmão mais velho.

"Gostou do filme?" (o novo Piratas do Caribe)

- Hunrum, gostei, e da sereia Gemma Ward, descobri que ela se chama Gemma Ward e foi a décima modelo mais bem paga do mundo e aquela música das sereias será que tem pra baixar-sinceramente deveria ser emprego ser sereia-Gemma-Ward-sereia e viver pra sempre e tudo o que você precisaria fazer (se você fosse uma sereia Gemma Ward ou não) seria mastigar os olhos de uns marinheiros estúpidos, e se todo mundo no mundo fosse sereia qual seria a cor da cauda de todo mundo-e ter uma cauda bem melhor que a de todo mundo, já pensou quanto ódio, tipo ter uma cauda feita de prata ou marcassita ou cabeça de Gemma-Ward-sereia-cauda-ai foi a melhor cena eu queria que ela tivesse matado todo mundo-sereia-Gemma...

"..."

Uma aventura em Brasília: Final

2011-05-24T23:07:00.003-03:00

Não sei como conseguimos: No dia seguinte estávamos almoçando qualquer coisa em qualquer lugar. Magra ficou brincando com a comida no prato, eu não comi nem metade, e morgamos frente a mesa, com nossos óculos escuros e pálpebras inchadas.

Nosso velório foi interrompido por Daniel Pereyra, um artista plástico com “um trabalho único do Alasca ao Pólo Sul”. Daniel trabalha com folhas magnéticas (imãs de geladeira). Eram desenhos vibrantes mesclando cores fortes, frases divertidas, letras de música etc. Comprei 3 folhas por 10 reais cada, mas por mim comprava tudo e distribuiria pra todo mundo.

Já no carro, Magra quebrou o silêncio dizendo: “Alguém me lembre que uma mulher árabe me agarrou e eu tive que fugir.”

— ?!! E onde eu estava que eu perdi isso?

(Depois que Magra respondeu, voltei a ficar em silêncio — durante o trajeto inteiro)

No apartamento, desabamos mais uma vez.

***

Já passavam das 18:00h quando Magra acordou e levou um baque: minha bagunça estava praticamente resolvida, faltando apenas alguns itens na mala. Magra surtou: estalava os dedos, andava de um lado para ao outro e — mesmo que eu estivesse de costas, muito ocupado não conseguindo enfiar meus tênis em bolsos que pareciam ter encolhido — eu sabia exatamente a cara que ela estava fazendo.

Magra lavou o rosto, revitalizou, se maquiou, hidratou, escovou, e então — acho que não aguentava mais — resolveu abrir a boca. E não parou: falou de mil coisas que ainda poderíamos fazer, que tudo no mundo menos malas, até sugeriu mais uma balada ou quem sabe comer enguias fritas em um sushi maluco que ela ouviu dizer que vendia enguias fritas e ova de peixe voador (socorro).

Enfim, existem certas horas na vida, e nos relacionamentos da vida — sejam estes quais forem —, que a gente precisa saber o que fazer. E naquele exato eu soube: deixei a mala de lado, mandei Magra pegar um agasalho, e fui fazer a única coisa que ainda não havíamos feito em Brasília: nada.

E assim fizemos: rodamos de carro sem rumo, demos voltas e voltas em círculos e procurando retornos para lugar nenhum, xingamos a jovem pan, observamos vitrines de lojas fechadas, descobrimos papelarias, e não comemos enguias, mas tomamos um iogurte gelado com pazinha de plástico. Magra, toda carente, suspirava “porque a vida não pode ser sempre assim?” “porque acabou?” “porque não largamos tudo e fugimos e pronto?” — e entre um suspiro e outro, detonava sua cobertura de caramelo com castanhas (entre outras porcarias).

Dei um tapinha na mão dela.

— Vamos, o que eu posso fazer para animar você? Qualquer coisa no mundo!

— Batom vermelho!

— Ok, qualquer coisa no mundo menos isso.

— Hum... 2 litros de Coca- Cola. Normal!

Ah, o que não fazemos por nossos amigos...

Aterrizamos em um pão de açúcar (estou falando do supermercado, sei lá, é cada coisa que acontece melhor explicar direitinho) e ao pisarmos lá me acontece a última de Brasília: para meu desespero, e para loucura de Magra, dois caras cruzaram o nosso carrinho. Nada demais, não fosse o fato, JURO, de estarem ambos usando saltos-agulha-absurdos. Magra, já sabemos, ficou com os olhos brilhando e foi correndo perguntar “qual era a boa, qual era a boa, que babado era aquele”, mas daí eles ficaram tímidos, apenas sorriram e disseram alguma coisa sobre uma aposta e uma reunião de amigos. Não importa: foi o suficiente para chacoalhar os ânimos.

Saímos de lá com doritos, amendoins, sucos de abacaxi, lichia, uma caixa de cerejas e uma garrafa de sake — naturalmente.

Tem coisa melhor na vida? Umas porcarias para comer e um amigo ~~bêbado~~ para jogar conversa fora?

Não tem.

Ficamos conversando potoca até sei lá que horas, sobre todos os assuntos do mundo(queijo, besouros, ovnis, técnicas de strip na webcam) e como não poderia faltar, fizemos a recapitulação de nossos melhores — piores — momentos, ou seja, Magra me humilhou mais uma vez com o “efeito xiboquinha”

e (quando o sake começou a fazer efeito) repassamos TIM TIM por TIM TIM a noite no Conic.

E rimos tudo de novo.

Daí Magra foi até o quarto, voltou de pijamas e com um cobertor na mão, colocou um pen drive na TV, e lá estava: o nosso filme favorito.

“Carrego sempre comigo e assisto uma vez por mês, às vezes, duas”

Eu também.

Magra não durou 15 minutos. De vez em quando dizia: “Não estou dormindo”, “só estou cochilando” “ me acorde quando chegar naquela hora”.

Eu assisti até o fim, programei 3 horinhas de sono e encerrei, enfim, minhas atividades.

***

Quando o céu já estava clareando e tudo estava pronto, sentei ao lado de Magra, passei a mão na testa dela e disse: “Estou indo agora...” Magra se esticou e respondeu naquele acordado-dormindo: “Vai passar rápido...”

Vai sim.

Então eu levantei, grudei um imã de Daniel Pareyra na geladeira de minha amiga, olhei pro pé gigante de Magra, pensei em jogar tudo pro alto me atirar no sofá e dizer "vou ficar! Vamos fugir pra sempre a vida vai ser sempre assim!”

e respirei fundo,

peguei minhas malas,

olhei para a janela do quarto,

abri a porta...

E fui.

recadinhos

2011-05-23T18:56:00.000-03:00

1- a digitação da última postagem está pavorosa, vou revisar tão logo for possível.

2- estou tentando passar alguns videos pro PC para fechar com chave de ouro.

3- espero que todo mundo esteja se divertindo.

4- estou feliz com algumas caras novas pelo blog!

Uma aventura em Brasília: Capítulo III

2011-05-23T00:28:00.007-03:00

Pessoal,

fiz mais uma pequena viagem (cheguei neste exato momento) e peço desculpas para quem ficou esperando a continuação da viagem a Brasília. E para quem não aguenta mais: juro que está acabando!

Capítulo III

Acordei com flashes na cabeça: muitas luzes, fragmentos de “Big Fat Bass” dublados por uma Drag-Brit cercada por dançarinos vestindo calças de couro e flashes e flashes do rosto de Magra rindo e rindo e girando e girando. Dica: Não subestime o poder de uma xiboquinha.

Sem muito tempo para pensar no assunto — dessa vez ambos, Magra e eu, tínhamos reuniões secretas — só fui trocar palavras com Magra já vestido de pinguim e na porta do apartamento.

— Certo, vou me arrepender de perguntar, mas como foi ontem?

Magra deu um resumão: “Ah, foi tranquilo, umas boas Shakiras, Britneys mil, você pulou muito... Ah, foi tranquilo!

Daí ela continuou: “Bom teve uma hora que você furou a testa com o canudo da sua caipirosca...”

— Sei.

(Magra começou a fazer uma cara de quem estava se divertindo muito com as lembranças.)

“E daí você não entendia o porquê ninguém estava lhe fotografando para aqueles sites de balada, quero dizer, você estava indignado. E com a testa sangrando...”

— Sei

“E você imagine alguém com a testa sangrando, mas dançando sensualmente, e ao mesmo tempo muito indignado, e aquela sua testa...Bem, você deve convir que...” (Magra não estava mais se aguentando).

— Sei, mas tirando isso?

— Ah, tranquilo! Assim... teve uma outra hora, já perto de ir embora, que você decidiu que foi um absurdo não ter tocado Madonna nenhuma vez...

— Sei

E daí tocou Hung Up no exato momento em que saímos de lá de dentro...E, bom, daí você quis voltar e tentou escalar o muro...

— Sei

— ...mas quando eu vi que você poderia conseguir de verdade eu te enfiei no carro e voltamos...

— Sei, mas tirando isso?

— Tranquilíssimo! Bom... a não ser numa hora lá que um descamisado te sequestrou e, bom, daí eu não sei né?

— ha-ha, muito engraçado.

— Ué, como você pode ter tanta certeza de que não aconteceu? Você não lembra de nada...

Daí foi minha vez de arrasar com a cara de Magra. Respondi: “Porque eu posso entrar em coma alcoólico, mas no dia que eu trocar a sua companhia, seja por quem for, pode dar um tiro que é um impostor”.

Magra, não disse nada, me deu um beijo estalado, me abraçou até me deixar sem ar, e seguimos para nossos compromissos.

***

Depois que tudo deu certo, errado, e depois meio errado e por fim um pouco certo, meu assunto com certos assessores de impressa estava encerrado e era hora de saber “qual era a boa”. Como não sabia quando Magra ficaria livre, liguei para RG perguntando se ainda estava de pé o convite para uma segunda rodada por Brasília. RG se prontificou na hora, perguntou se eu queria conhecer o studio de desenho dele, o que era apenas lógico.

No studio, que é também onde ele mora, batemos aquele papo e RG mostrou seus desenhos mais recentes, eu reconheci alguns antigos, e no meio de tudo, ele me surpreendeu com sua ultima novidade: retratos relâmpagos de 30 segundos. “Nada demais, só um exercício de observação”. Eu tratei de guardar os meus retratos relâmpagos — todos devidamente assinados — com todo o cuidado. RG riu, mas eu expliquei “Estou garantindo meu futuro” (e secretamente pensei “e Magra que me aguente milionário aos 70 anos.) ( vou digitalizar o desenho depois)

Estávamos morrendo de fome e decidimos dar um pulo na 204 norte, para outra mania de Brasília, a Molho de Tomate: 24 horas por dia, paga-se um real pela fatia de pizza de mussarela, inexplicavelmente o melhor sabor, com uma massa sobrenatural e um molho divino. Quem começou a moda foi outra pizzaria chamada “Dom Bosco”, pioneira nas pizzas baradinhas e deliciosas.

“Já que estávamos ali mesmo” descemos no área 51, na 203, bem do lado, só para conhecer: uma sinuca subterrânea! Brasília e seus lugares subterrâneos. Achei a ideia o máximo e o lugar também: todo decorado com galáxias e planetas, um DJ com ares retrô e um bar amigável.

Depois seguimos para o “Spicy” — segundo meu amigo —, “o melhor frango apimentado de Brasília.” O lugar, nada demais, umas telas com uns clipes, um martini lindo, um atendimento nem tanto, e o frango ao molho picante — vocês escolhe o nível, escolhemos o forte, claro — fez eu perder as estribeiras de vez na questão dieta.

Finalmente Magra me liga: “Estou numa festinha no lago sul, venha para cá!”.

Achei suspeito, e como já estou acostumado com as “festinhas” de Magra, pedi para ela conceituar “festinha” (entende-se, quem, como, porque, e o que vestir) e a resposta foi, como sempre, conturbada:

“Ah, normal... não acho que vai dar muita gente, da última vez, bom faz um tempo que não venho pra cá, mas foi bem light, se bem que da outra-última-vez acabou dando umas 200 pessoas...”

— Sei.

“...e duas meninas rolaram a escada numa briga por causa do...RG!!!”

— RG??

Aaaah! Estávamos todos em família! No fim das contas RG também conhecia o dono da casa e aquela era mais uma de suas muitas historinhas interessantes.

Vou acelerar: a casa era aquele desbunde, (fotos eu já coloquei aqui) e o clima era “chic-cool” - todos de chinelinho de dedo e fazendo a íntima.

Fizemos a íntima e foi ótimo, mas nossos planos eram outros que RG queria me afastar daquelas chiquesas todas e me mostrar algo mais inusitado: O Piauí.

O Piauí é assim: uma distribuidora de bebidas que serve a cerveja ali mesmo, em meio aos engradados. Você entra por um corredor estreito cheio de cachaças e desemboca num terraço aberto com cadeiras amarelas de plástico. E só. A decoração fica por conta das grades de cerveja empilhadas e aquela luz amarela péssima que nem todo o estoque de Chanel Vitalumière de Magra poderia salvar.

Sentamos numa mesa cheia de estudantes de comunicação - amigos de RG - para uma “cervejinha”. RG me sugeriu que pedíssemos a cachaça de banana. Pedimos, contemplamos nosso copinho com algo que mais parecia água suja, não dissemos uma palavra, e viramos. Uma delícia.

Cervejinha vai, cervejinha vem, a mesa era toda ideais políticos, até debatemos e discutimos vários temas, mas quando a conversa chegava no “abaixo o capitalismo”, Magra era a voz do silêncio. E daí silêncio e silêncio e quando vi Magra estava na maior concentração tirando fotos de seu esmalte flocado e de nossos calçados.

(entre outras 56)

Então o garçom, do nada, me leva nossa mesa embora! Como assim??? Ah, no Piauí é assim, sim: deu uma hora da manhã, rua. E quem for cheio de frescura que não apareça por ali.

E agora, qual a boa? O grupo foi se desfazendo, restando: eu, Magra, RG, e um dos amigos de RG, que é produtor musical e sugeriu uma visita em seu novo studio em reforma.

Magra me lembrou que ela não iria abrir mão do “funk — subterrâneo — no Conic” (Ela havia falado nisso mais cedo, mas eu ignorei na ilusão de que se eu não tocasse no assunto, não iria se concretizar) Eu disse que ficaríamos só um pouquinho e prometi que iriamos ao funk.

Conhecemos o studio (foi a primeira vez que entrei em um studio de música), o amigo de RG explicou mais ou menos como as coisas funcionavam, colocou umas “demos” e preparou uns cigarrinhos interessantes — eu dispensei, já Magra, não preciso nem dizer.

Seguindo, seguindo: RG nos deixou em nosso apartamento, fizemos uma rebocagem em tempo recorde e no capricho. Aliás, Magra estava, digamos, bem conceitual: legging de oncinha, batom vermelho, e mil pulseiras coloridas e de vários tamanhos e formatos.

“É uma tendência, chama-se color block! Você não adorou?”

Bom...

Pedimos um táxi que demorou um século e caímos no bueiro, digo, no Conic.

O Proibidão no Conic (Espaço Galleria)

Ah...o Conic, o Conic... O que dizer sobre um “funk subterrâneo no Conic” ??

Primeiro que o Conic, é um tipo de galeria enorme onde encontra-se basicamente de tudo, digo tudo mesmo: cabeleireiro, tatuadores, prostíbulo, Igreja Universal, loja de revistas em quadrinho, tudo coexistindo no mesmo lugar. Ou seja: o lugar é histórico, surreal, - e as festinhas que acontecem por lá, além de infernais, são famosérrimas em Brasília.

Muito bem: descemos nossa escada rumo ao desconhecido e uma cortina de tiras de papel crepom colorido nos dava boas vindas ao mais próximo que cheguei do inferno: luzes vermelhas, luzes negras, paredes forradas com foto de gente pelada e uma pista - pra lá de fervida, tocando “Everybody” dos Backstreet boys.

Foi irresistível: quebramos nossa tradição de ir direto par ao bar e fizemos também nosso revival.

Depois, bar, claro, que trabalhava com fichas. Nos trabalhamos nas cachaças e caipirinhas até que o som para e tudo vira puro suspense...

E então o teto caiu: Todo mundo em fila indo até o chão e ralando tudo o que havia para ralar e o que não havia também. E como descrever a cena e as pessoas? Bees de todas as cores, seres híbridos de sexos novos e misteriosos, meninos de óculos com cara de nerd, funkeiras, daquelas funkeiras MESMO, com calça baixa e calcinha fio dental aparecendo (a melhor era uma negra com um mega-hair loiríssimo que batia até altura do quadril, ou seja, na bunda) todos, absolutamente todos, se acabando ao som de letras tipo “agora que eu sou p--a você vem falar de amor?” e hits de Tati Quebra Barraco, e Jony Paredão (tu não sabe o que é bacanal? Tu não sabe o que é bacanal? Bacanal é – na – é – na – e é – no -) e nós também, CLARO, incinerados, estasiados, elétricos e enlouquecidos com tanta emoção gingado e feitiçaria.

Dançamos. E rimos. E rimos. E dançamos e rimos, e o palco!! No palco ― que eu gostaria muito de dizer que não subimos, mas é óbvio que subimos ― lasers em forma de coração ficavam apontados em lugares estratégicos, se é que me entende, e se você me entende, é claro, que você entende que todo mundo dava aquela viradinha. E sem mais comentários sobre o palco.

Que mais? Eu não saberia dizer, contar, traduzir tantos sentimentos. Sei que fizemos muitas amizades, muitas, muitas amizades, e Magra pagou muitos, muitos e muitos drinques para muitos novos e desconhecidos amigos. Mas vou contar duas historinhas.

No meio da loucura alguém toca no meu ombro e diz: “Oi, tem um amigo meu que desfilou na São Paulo fashion week que está afim de ficar com um de vocês dois”

― Hein??

“É, tipo, ou você ou ela, ou os dois, quem quer?”

Foram poucas as vezes na minha vida que fiquei completamente sem fala. Disse alguma coisa tipo “Muito obrigado, mas fica pra próxima (encarnação)” , mas de qualquer forma, e como não seria justo decidir por Magra, achei que seria ético comunicar sobre a oferta.

“ Ô Magra, tem um modelo do são paulo fashion we...

― CAUSEIMAYBEBADBUT I'mperfectlygooOOoood at itSEXINTHEAIRIDONTCAREIlovethe smeEEEllofitsticksaandSTONESmayBREAKmyBONESbutCHAINSANDWHIPESEXCITE MEEeeeEEEEEEEE!!!!!!!!!!

Uma Muito Magra (ou seria Muito Louca?) pulava e berrava esganiçadamente, e sem ouvir nada, me agarrou para então pularmos e berrarmos esganiçadamente.

Modelos da São Paulo Fashion Week? Nem na próxima.

PS- posteriormente descobrimos - lá mesmo e através de fontes não confiáveis - que o tal modelo (também?) trabalhava como striper em um famoso bordel de Brasília. A Conic...

Outra: já pro fim da noite, eu não achava Magra em lugar nenhum: fiquei desesperado ― de verdade ― procurando minha amiga em todos os lugares, tentando enxergar direito em meio a tanta luz, gente e confusão. Para minha felicidade, e alívio, Magra estava ...batendo um papo com dois travestis? Corri, disse que ela estava comigo coisa e tal e a cena era a seguinte: Magra enfiava as pulseiras dela no braço de uma das travestis e dizia “Issm anndiãmm Mrzzguiummmm."

“A gente não tá entendendo o que ela fala...”

Magra apontou pras pulseiras e repetiu “Canndiãnn Mrzzguiãaahummmmm”

E então aconteceu uma coisa. Uma coisa que só poderia acontecer em um caso seríssimo de amizade de muitos anos: Eu entendi o que Muito Magra estava tentando dizer.

― Cláudia Marisguia. Ela está dizendo que a pulseira que ela deu pra você é da Cláudia Marisguia.

Magra sorriu de olhos fechados e desabou nos meus braços. Com ou sem “Canndiãnn Mrzzguiãaahummmmm” estava mais do que na hora de encerrarmos nossas atividades.

***

Quando conseguimos sair de lá, e enquanto nos arrastávamos pelas escadas rumo a terra firme, ao fundo, uma Britney ainda insistia “Keep on dancing til the world ends, keep on dancing till the world ends” e a luz do sol, cada vez mais forte, machucava a vista. Então Magra ― o que restava dela ― encostou a cabeça no meu ombro e falou baixinho: “Foi tão divertido...”.

Eu sabia que ela não estava falando apenas de nossa noite maluca e foi difícil não encher os olhos de água, aliás, foi impossível: foi mesmo tão divertido...

Então foi minha vez de dar um beijinho em Magra (e enxugar o olho.)

Ainda bem que ninguém viu.

(Continua: Final)

Uma aventura em Brasília Capítulo II (parte única)

2011-05-16T20:26:00.002-03:00

Magra disse que não poderia me acompanhar durante o dia pois teria umas reuniões sobre negócios, imóveis e assuntos de gente rica. Enquanto abria a porta do apartamento disse com o tom de voz mais banal do mundo “Olha, vou deixar as chaves do carro pra você se perder pela cidade” e foi-se embora batendo seus saltos. (Horas depois, já na garagem, eu descubro que “o carro” era nada mais nada menos que uma BMW prata. Quase enfartei: andei duas quadras comecei a tremer, devolvi o carro e saí a pé. Não, adoro BMWs pratas, mas só quando forem minhas, e daí poderei arranhar, bater, tremer e enlouquecer e não estar nem aí.)

Muito bem, um pouco mais de Brasília: Brasília é extremamente verde, com árvores, canteiros e gramados por todos os lados, e praticamente não possui postes com fiação elétrica ― certamente algo que contribui para a beleza do céu. Outra: os prédios não possuem muros, são “abertos”, criando passagens cobertas para proteger os pedestres do sol ― mas nem pensar em sair sem filtro, o sol é de matar. Esse lance dos prédios cria uma sensação de tudo ser um grande condomínio, por exemplo: demorou pra cair a fica de que a guarita do prédio da frente, que atravessávamos todos os dias, não tinha nada a ver com o nosso prédio ― aliás, Niemeyer era comunista e esse era bem o objetivo da coisa. Isso me fez pensar como a configuração das cidades convencionais, com suas ruas isoladas por muros, nos deprime sem nos darmos conta. Ah, essa é ótima: nos pontos de ônibus uma coisa simplesmente incrível: livros! Bibliotecas-públicas-pontos-de-ônibus! Uma tradição que começou com um açougue ― uma biblioteca-açougue ―, e não me peça para explicar, eu não entendi absolutamente nada, mas adorei a idéia e me senti no primeiro mundo.

Mas é preciso dizer: o transporte público brasiliense é uma porcaria. Brasília é uma cidade de carros, todo mundo tem carro e quem não tem carro que se exploda (exploda, mas passe filtro solar) e o governo não investe para melhorar o acesso do transporte – que não leva a lugar nenhum, leia-se áreas residenciais – e daí fica difícil: a pé tudo é longe, de ônibus não se chega, e de carro, bom, tem gente que não tem NADA na cabeça e deixa de andar de BMW.

Chili Peppers

Andei, andei, me virei, explodi, e descobri um restaurantezinho mexicano fenomenal na 213 norte, o Chili Peppers, decorado com bandeirinhas do México e caveirinhas na parede. Por pouco não perco o bufê, e que bom que não perdi, por 25 reais come-se tudo e mais um pouco: começando com um “Chili Dip”, nachos enormes (possivelmente fakes, mas ok) servidos com 4 tipos de molho (guacamole, pimenta, coalhada e vinagrete), chili – com um queijo maravilhoso e picante na medida – depois uma porção de chimichangas de frango, outra de costelas de boi ao molho de canela que estavam divinas ― e eu que evito comer carne, pedi perdão para todos os anjos, deuses e aliens espiritualistas, e comi rezando. Mais: quesadilhas de carne e frango (feitas na hora e com queijo cremoso) e se você tiver fôlego ainda tem os tacos e o doce de abacaxi, que tive de deixar para uma próxima, afinal, eu tinha um compromisso com os drinques. Escolhi três a 13 reais cada: a tequila Pink (claro) com vermute e groselha, depois, para equilibrar, a Tequila Fuego, com suco de limão e pimenta mexicana , que já deixa a gente assim ― como diria Magra, nos tempos que ela falava inglês ― “Free Style”. De sobremesa terminei com o Erótica, um drinque tricolor com maracujá, cereja e malibu. Saí de lá achando a vida a coisa mais linda e as árvores ainda mais verdes ― super free style.

Brasília das artes

Após desfilar entre guaritas, resolvi ligar para Rafael de Góis Netto, RG, meu amigo artista multimídia premiado (tudo que ele toca fica bom, e que agora resolveu experimentar cinema, e resultado: seu primeiro curta metragem já ganhou...prêmios! )

Liguei pra Rafael, disse que estava por Brasília e perguntei qual era a boa. Para minha sorte ele não tinha aula, estava de carro (um feliz e um pouco mais arranhável peugeot) e foi me buscar. Seguimos para o “eixão monumental” para ver alguns pontos turísticos clássicos. Visitamos o museu nacional e a catedral, ambos com design futurista-alien. RG chamou minha atenção para o uso dos espaços negativos ao redor das construções — que pontuam os grandes planos vazios. “Perceba como nos sentimos pequenos e como cada construção dessas impõe sua importância”. Verdade. Curiosidade: na Catedral, tudo o que é sussurrado em um cantinho, chega a outra extremidade — como um telefone sem fio natural ― uma obra-prima da acústica. RG também contou uma história, como direi, muito interessante envolvendo a escultura do apóstolo Pedro, mas essa vai ficar para a próxima.

Seguindo: após tirar as fotos obrigatórias, passamos por perto da rodoviária e mais um susto: na parede de um viaduto um tipo de fotografia impressa de uma menina usando um vestido antigo, algo absolutamente macabro. RG riu e disse que ali perto havia outra pior e lógico que pedi para ver a outra. Demos uma volta e lá estava: outra menina impressa no muro, simplesmente diabólica. Fiquei tagarelando sobre o assunto, RG fez mil considerações sobre minhas teorias paranormais, e depois de brincar muito com a minha cara, abriu o jogo: Em Brasília há muita intervenção urbana, movimentos artísticos, estudantis, políticos. Certamente aquilo seria uma coisa ou outra. Mas não desanimei, vai saber? Eu adoro um mistério e aquilo já foi suficiente para me deixar empolgado.

Paramos na praça dos três poderes que é cheia de turistas, monumentos, e....cabeças!

Agora vou dizer: Brasília é uma cidade cheia de cabeças! É cabeça de JK, Tirandentes, Ex- ministro, é cabeça que não tem fim! (e é claro que tirei fotos com todas.) Pois bem, andando pela praça das cabeças mais atrações turísticas: os candangos, a justiça, o pombal, a pira da pátria ― diz-se que a chama fica acesa 24 horas por dia o ano inteiro em homenagem aos heróis nacionais. RG contou mais uma histórinha interessante dessa vez envolvendo ele e a pira, mas essa também fica para

a próxima.

Vou ter que resumir do contrário ninguém aguenta: rodamos e rodamos, conferimos o CCBB, cheio de peças de teatros, exposições interessantes e playgrounds-casulos-interativos (pra quem já brincou e não sabe, RG explicou que o artista, Darlan Rosa, propõe unir crianças e adultos na "lembrança intra-uterina"), seguimos para o palácio do Planalto, claro, e inclusive chegamos bem na hora da troca das bandeiras (fiz um video, mas eles demoram tanto que dá vontade de gritar), Ah, e um absurdo: o palácio é rondado por um fosso cheio de peixes no qual as pessoas atiram moedinhas e fazem pedidos, mas detalhe: são várias as moedas de um real (me poupe!). Para encerrar, uma voltinha pela UNB ― praticamente uma cidade―, RG mostrou alguns prédios, Direito, Artes, Medicina (um dos mais lindos), o “beijódromo”, e a biblioteca... e então mais outra histórinha interessante ― sobre ele e o teto da biblioteca ― que também terei de deixar para uma próxima. Mas perguntei só pra confirmar: “Não pode subir no teto, certo? Resposta: “Mas é claro que não pode!”

Mas é claro.

Terminamos nosso passeio, e ficou cominado que eu ligasse pra ele quando quisesse conhecer uns “botecos”, fazer alguma coisa “menos fashion’ coisa e tal. Combinado! (Duro seria convencer Magra, mas combinado).

***

Quando cheguei no apartamento de Muito Magra, foi chegar e sair: Magra estava com uma saia esvoaçante e veio ― rodando e girando ― me contar as boas novas: 1- A reunião havia sido um sucesso 2- Iriamos visitar a idade média.

― Hãn?

― Confie!

Confio, claro. Sempre vale a pena confiar em Muito Magra.

Mittelalter, ou em alemão “Idade Média”.

SCLN 203 Bloco C loja 59. Lá é assim: ao chegar parece um bar sem nada muito especial, mas por 5 reais, você tem acesso ao andar inferior que é o sonho de todos os jogadores de RPG: paredes de pedra, mesas rústicas de madeira, espadas, baús, tonéis, garçons vestidos a caráter e música folk. E ainda tem os drinques: todos com nomes divertidos tipo “Poção do Amor”, “Liquido Negro” “Sangue de Dragão” e por ai vai. Magra — já apaixonada por um garçom com um cabelão que batia na cintura —, foi logo pedindo um "Elixir da paixão", e eu ― pra não quebrar o clima ― pedi um “Beijo de Princesa” que veio num cálice de metal ― que legal.

Mas o grande diferencial da casa é a agenda cultural, são muitos eventos, cada dia um show de algum um tipo de dança/música (cigana, árabe,celta, irlandesa, etc). Para nossa alegria, era dia de oficina de dança, ou seja, todo mundo teria que colocar o pé na massa e arriscar alguns passos. Dançamos santarello, e ensaiamos um baile renascentista (girei Magra como ela sempre sonhou em girar ― e a saia dela super aconteceu). Resultado: erramos tudo, pisamos no pé de todo mundo, pagamos todos os micos e ganhamos chapéus especiais de melhores clientes ― claro.

Curiosidade: Sabe um passo clássico, aparece muito em filmes de época, que o casal encosta suas respectivas palmas da mão? Isso se chama "o beijo".

Após danças, beijos (e alguns pontapés acidentais), bati um papo com a bailarina da casa Daniela Aguiar e o bailarino Thomás Cortês, que muito simpáticos contaram um pouco da história do Mittelalter: tudo começou com uma festa medieval super tradicional em Brasília, com caça ao tesouro, vestidos de mil camadas e ferreiros encapuzados, um sucesso tão grande que a taverna está aí, para quem não aguenta esperar o ano inteiro para viver seu conto-de-fadas. Ah, no fim do papo, Thomás nos horrorizou contando que segundo sua professora de balé, está gordinho. Olhei para Magra e telepaticamente concordamos: Balé, definitivamente, não é bagunça.

Mas nós somos!

Muita ilusão da minha parte achar que a noite iria acabar em clima de floresta encantada: dentro do carro, Magra tirou sua longa saia esvoaçante e revelou o que havia por baixo: a mini saia mais mini que já vi na vida. Magra também trocou suas rasteirinhas românticas por um salto 16 (!!) e atirou na minha cara uma blusa ― aquela do V diabólico. “Vamos trocando de outfit que tá na hora do perigo!”

Eu que não estava entendendo nada, entendi tudo: Magra também atirou em mim o panfleto com os seguintes escritos: “Blue Space, Lets Club, com “gogo fatales”, e uma especial performance de Britney Spears... Drag.

― Sério?

― Oras, como não? Nós precisamos disso!

Eu precisava de um banho, eu precisava dormir, eu precisava sair correndo. Magra discordou: “você precisa de Chanel Vitalumiere e... (daí ela tirou de dentro do porta luvas um copo plástico e uma garrafa) xiboquinha!!"

— Xibo o quê????

―Xiboquinha!!

(Xiboquinha é uma cachaça artesanal super popular em Brasília.)

Pois bem, depois de melecar minha cara com uns líquidos diversos e borrifar praticamente um vidro de Hipnotic Poison em mim, nela, e no carro inteiro. Magra vibrou: “Pronto! Estamos ótimos”.

E lá fomos nós: Magra cantarolando na maior ironia “Oops I did it again”, eu batendo a cabeça no porta-luvas ― agarrado com a minha xiboquinha.

(continua: Capítulo III)

Uma aventura em Brasília Capítulo I (parte III)

2011-05-13T16:03:00.001-03:00

***

Dica ao se locomover em Brasília: não confunda os setores! É que, para facilitar a localização das coisas, a cidade foi toda dividida em setores, o que significa siglas. Assim: “Comércio Local Norte/Sul/Sudoeste” (CLN/ CLS/ CLSW), “Setor Comercial Norte” (SCN), “Setor Comercial Sul” (SCS), “Setor de Clubes Esportivos Norte/Sul” (SCEN/ SCES), “Setor de Hotéis de Turismo Norte” (SHTN), “Setor Médico Hospitalar Sul” (SMHS) e por ai vai. Ou seja: tudo muito lógico, tão lógico, que você corre o risco de trocar tudo e ir bater sabe-se lá onde.

Muito bem, depois de deixar o taxista louco ― não há nada pior do que turista perdido que acha que sabe o que está fazendo ― cheguei no meu destino: uma quadra cheia de luzes e restaurantes. Como adoro uma aventura preferi não descer na boca do lugar combinado e andar um pouquinho para ver qual era a boa. E qual era a boa? Todas eram boas! Restaurante japonês, francês, espanhol ― com violão ao vivo e vovôs tomando vinho ― cafézinhos, cafézões, e a C'est si Bon ― melhor creparia de Brasília, lotada ― o maior burburinho! E a quadra seguia com lugares famosos ou não tão famosos, mas cheios de charme. Como o Hayal Kebab, onde fiquei de me encontrar com Magra.

Hayal Kebab

A entrada do Hayal (em turco, sonho) é estreita, com aquele formato de cúpula árabe, parece mais um corredor com lugares individuais e alguns espelhos pontudos. Nas paredes: poemas, frases, tudo pintado. Legal. Dei uma olhada num ambiente aberto, ao fundo, tudo escuro e ninguém, e então só me restava subir as escadas ― que deram em um terceiro ambiente, esse mais árabe-kitsch, com mesinhas baixas, almofadas coloridas e....

― Mon chéri!!!!!!!!!

Muito Magra me recebeu com um abraço ― e um grito ― histérico como se não houvesse mais ninguém no ambiente. Sentamos em nossas almofadas perto de uma grande janela-cúpula com a vista para a rua, e conversamos como se tivéssemos nos visto ontem ― sempre que me encontro com Magra é assim, morremos de saudades, mas quando nos vemos é como nunca ter ficado longe. Ela falou muito, sempre fala, e contou sobre “sua nova fase” (ela sempre inventa uma nova fase), e a novidade é que estava solteira e perigosa (aproveitou a deixa para detonar o ex-namorado), e no meio de tudo ainda falou mais algumas coisas ― um tanto fora do contexto, mas muito interessantes ― sobre os milhos do Peru: “Pois lá no Peru, eu definitivamente nunca vi tanto milho. É milho grande, médio, pequeno, amarelo, branco, roxo, preto, rosa, cuspido...”

― Cuspido??

― Cus-pi-dô! Para fazer a “chicha”, uma bebida que na hora do preparo as mulheres mastigam o milho e cospem tudo em um caldeirão fervente!

Gente.

Depois de não sobrar milho nem ninguém para falar bem ― mal ― combinamos que dieta estaria fora dos planos e fizemos nossos pedidos. Kebabs, claro, um tipo de wrap, recheado com iguarias. Para entrar no clima de nossas almofadas ― e homenagear os soldados turcos ― Magra sugeriu fazer a exótica: cordeiro grelhado no gengibre, com tzatziki, e hortelã, e cordeiro ao molho picante de tomate com côco, tudo acompanhando potinhos a parte com qualhada (o mais fraco), mostarda e mel, pesto de manjericão, e tahine (pasta levemente picante feita de gergelim, e o melhor de todos).

Dividimos nossas metades, duelamos pelo tahine, e foi uma delícia. Para finalizar pedimos um Lassi de damasco e água de flor de laranjeira, um tipo de iogurte clássico da Índia ― explicou o garçom que é uma bebida com propriedades curativas, derivadas da ayurveda. Se é mesmo, não sei, mas é geladinho e com um leve toque de mel, então se não curar nada, não tem problema: estava divino.

Saímos de lá rolando, mas nada de parar: Ainda havia a noite pela frente ― ou está pensando que não somos bagunça?

PS- antes de sairmos Magra disse ter um presentinho para mim, que ela não resistiu, e eu fui esperando um totem feito de pedra vulcânica, um milho, ou alguma coisa mística de Machu Picchu e...

“Não é o seu favorito!!??”

É sim, e eu amei.

Voltamos ao apartamento e após uma rebocagem pesada ― resolver uma cara de aeroporto, doces e Kebabs, não é brincadeira ― estávamos tinindo para nosso primeiro destino noturno: o recém-inaugurado Glow Lounge, “remix conceitual” entre bar, boate e restaurante, como define a própria casa.

E no meio caminho, nosso primeiro susto: um vampiro! Como assim um Vampiro? Um vampiro! Um cara vestido de século XVII, com cabelos longos e olhar vidrado, cruzou nosso carro como se fosse... um vampiro! Eu me perguntei se haveria alguma festa a fantasia rolando, mas depois descobri que o tal vampiro está sempre por Brasília, sempre de século XVII, sempre com o olhar vidrado, e em tudo o que é lugar. Magra interpretou como um bom sinal, eu interpretei como morte certa ― e mais tarde descobri que somos ambos profetas.

Clóvis (o motorista bigodudo) não sabia exatamente onde era o lugar, então pedimos para descer numa quadra suspeita com um estacionamento abarrotado de carros. Outro susto: avistamos um grupo de meninas caretinhas, fazendo a linha afetação e água oxigenada ― e seguindo em nossa direção. Ficamos preocupados. Magra, que não é boba, puxou papo e perguntou “se a boa era na Glow” e qual foi a resposta? “A gente vai pro Garota Ipanema”. Como é bom quando o mundo faz sentido! Pra melhorar, não muito longe dali, fez-se a luz, melhor, o glow: lá estava nossa fila quilométrica cheia de topetes altos, maxi-bolsas e leggings de couro. Estou falando sobre os meninos, é claro.

Glow Lounge

Na fila ganhamos uma glowmag, publicação mensal da Glow Lounge (que você pode acessar a versão virtual aqui) e com nossos nomes lindamente na lista V.I.P entramos rapidinho e... Gabriel Pensador? Antes que eu pudesse comentar “gente como assim um Gabriel Pensador no meio dessas bees modernas”, Magra já estava no maior papo com ele e como nada que vem de Magra me surpreende, deixei ela com seu amigo celebrity e fiz sinal que iria para o bar.

Capítulo bar: 25 reais um drinque feito por Henrik Sparre, o bartender dinamarquês cheio dos oscars do mundo dos drinques. Morria, mas não podia ficar sem essa. Pedi o “Glow drink”, óbvio, e acertei: o copo veio com uma mistura refrescante de menta e gelo fluorescente, eu disse gelo fluorescente. Magra apareceu em seguida, invejou meu gelo, mas pediu um “Nu-di-ty”, alguma coisa com laranja e anis, numa taça escandalosa. A vida estava ótima! E era hora de ir pra pista. Antes de irmos perguntei: “Que história é essa de ser amiga do Gabriel Pensador?” Magra responde: “Amiga? Eu conheci ele agora!” Ah, Magra, só você.

Seguimos para a pista, que é pequena, e aprovamos o som que fazia a linha mais pop-menos-house. Dançamos algumas Kylies Minogues obrigatórias, mas a coisa não estava fervida, então resolvi que precisava de uma tequila, ou seja, duas. A primeira, feita por Henrik, divina, a segunda, servida por outro, me é servida em um copaço com gelo. Imbebível. Magra protestou: “Era só o que me faltava precisar de um bartender dinamarquês pra poder beber uma tequila decente”. Era só o que faltava mesmo.

Magra queria circular, circulamos (a cada bonitão que passava ela dizia “oieam!” no meu ouvido) e então fomos abordamos por Tiago, um leitor do blog! Magra deu um “OIEAM” que quase me deixou surdo e pronto: se apaixonou. Mas Tiago estava acompanhado por Gustavo. Magra não estava nem ai. E mais, ficou suspirando e me beliscando e repetindo “OieEAm, OIEEAM” toda vez que Tiago passava e subitamente ficou toda interessada no meu blog ― que ela nunca lê, diga-se de passagem. Ela me atormentou tanto, mas tanto, que tive de encerrar aquela história: tentei explicar que meus leitores homens não estão dentro do perfil que ela procurava.

― Eles não são divertidos?

― Eles não são heterossexuais.

― Ai, mas como você é retrógrado!

Positivamente nada irá deter uma Muito Magra solteira. Mas felizmente, e para o bem dos meus tímpanos, a paixão por Tiago durou até Magra observar o DJ, parece que era sueco, e o resultado foi a ruína dos registros fotográficos da noite:

(entre outras 75)

(Magra, tentou de tudo, ficou grudada na boca do palco... fez a odalisca, a cigana, a frita, e o DJ nem uma piscadinha...)

Comentários finais: Glow Lounge tem um ambiente legal e gente mudérna, mas não é lugar para fazer amizades ― nem derreter. O clima é carão, carão, montação, e drinques fotogênicos. Valeu a visita, mas ainda não era a minha praia (adoro drinques e montações, mas não tenho paciência pra ficar fazendo pose) e Magra que está acostumada a ser paparicada não gostou nadinha de ser esnobada, aliás, a melhor cena da noite: como última cartada, Magra tentou arrasar na pista, e justo na hora um grupo de rapazes elegantíssimos surgiu e fizeram todos a coreografia in-tei-ri-nha de Single Ladies. E sincronizado. Foi incrível, mas eu confesso que foi a cara de Magra que me divertiu: quando o show encerrou perguntei “que foi Magra?” e ela, o retrato da desolação, respondeu “Eu desisto.” Após um breve silêncio, nos acabamos de rir. Magra me girou até a saída da Glow no maior estilo Joelma, e finalmente conseguimos arrancar uns olhares curiosos ― Google: você quis dizer horrorizados ―, e encerramos nossas atividades.

(Continua: capítulo II)

Uma aventura em Brasília: Capítulo 1 (parte II)

2011-05-10T02:08:00.005-03:00

***

Já no apê de “estadia ocasional” ― vulgo, férias bêbadas ―, de minha magra amiga confesso que me surpreendi: um kitchenette? Posteriormente Magra me explicou tudo: disse que não estava fazendo a “simplinha”, mas simplesmente o metro quadrado de Brasília é um dos mais caros do Brasil ― chegando a 9 mil reais! Inclusive, caminhando por um bairro absolutamente normal, ela foi apontando o valor de apartamentos, absolutamente normais, assim: “um milhão e quinhentos, um milhão e duzentos, um milhão e quatrocentos, oitocentos mil e não sei quanto”.

“Sim, meu amor, tooooooodo mundo em Brasília é milionário” .

Mas que porra.

MAS voltando: Resolvi uma série de coisas, o tempo passou, e Magra me mandou uma mensagem “Chegue no café antes das 18:00!”. Logo em seguida mandou outra “Use uma golinha rolê!” Com Magra não se discute, me fantasiei de francês e segui para o tal café.

Daniel Briand Pâtissier

Localizado na 104 norte, o café/chocolateria Daniel Briand é festejadíssimo, desde 1995, e reconhecido por várias publicações gastronômicas como “o melhor café de Brasília”. Basta colocar o pé para entender: o ambiente é um charme, mistura confeitaria com jardim de inverno, então é só puxar uma cadeira e voilá: do nada você ganha um fim de tarde em Paris e com direito até a ler (ou fingir) um Le Monde ― e se estiver de gola rolê, pontos extras.

Cardápio: Perdi uns 20 minutos hipnotizado com tantas possibilidades calóricas. Fiquei tentado em pedir um voul-al-vent (folhado salgado), mas estava informado de que lá, embora tudo seja bom, os doces são OS doces. E que doces: feitos com pâte Brisée (massa quebrada), pâte sucrée (massa de açúcar) e Pâte feuilletée (massa folhada). É sair do Briand e ir (feliz) pra lipoaspiração.

Muito bem, antes de pedir a especialidade da casa, petisquei uns macarons sortidos para animar. O melhor foi o de Araticum-do-cerrado ― macaron globalizado é comigo mesmo. Aliás, uma curiosidade: apesar de ser um clássico francês, o macaron veio da Itália, e o nome vem de maccherone, que signfica“massa fina”.

Então eu entendi o porquê você deve chegar lá antes das 18:00: ao escurecer, cada mesa recebe uma pequena lamparina, e o ambiente se transforma com aquela meia luz mágica ― havia um casal bem jovem na na mesa ao lado, e uma moça vestida de azul na mesa da frente, sozinha, e eu acho que ela pensou “como seria bom ser um casal em Paris”. Eu também suspirei, muito, e até me apaixonei, mas foi por uma trufa que vi passando...

Para eternizar meu romance pedi, enfim, a famosa tarte tatin, uma torta mítica, criada ― diz a lenda ― por acidente pelas irmãs Tatin. E o que dizer? O que dizer sobre a massa crocante, o recheio de maçãs fresquinhas e a bolinha, a bo-li-nha de sorvete de canela? Eu não sei o que dizer.

Eu sei o que dizer: Cate Blanchett nunca mais olhou na minha cara.

Me despedi da França ― sem querer ir embora ― e fui atrás de Magra lá no oriente médio, que fica na CLS 408, Brasília.

(Continua)

PS- eu desisto, simplesmente não sei escrever kitcheneTTE e o raio que me parta.

Uma aventura em Brasília: Capítulo 1

2011-05-09T02:42:00.003-03:00

MINHA missão em Brasília era a melhor: conhecer todo mundo, descobrir os melhores lugares ― e beber todos os drinques. Após agendar algumas visitas, e trocar um bilhão de telefonemas, embarquei confiante de que, no mínimo, eu iria me divertir horrores....E desembarquei em Brasília.

Então vamos começar com um pouco sobre Brasília: Brasília é uma cidade mística. Reza a lenda que foi sonhada por Dom Bosco, santo italiano, que profeticamente vislumbrou uma cidade “de civilizações futuras”. A cidade, fundada por JK ― que dizem até que era a reencarnação de um Faraó ― é irmã de Roma, fundadas respectivamente em 21.04.1960 e 21 de abril 752 antes de Cristo. Por fim, e segundo músicos e poetas, Brasília possui um céu cor-de-malva, de beleza transcendental, o mais lindo do Brasil.

Pois bem, sabendo de tudo isso, o que fiz? Fui direto pro Iguatemi, claro, porque minha mala estava um desastre.

(Nada a comentar sobre o Iguatemi, Iguatemi é Iguatemi, com vitrines ostensivamente absurdas, tênis estilo allstars por 1.700 reais, e trench coats Burberry que vamos deixar pra lá pra ninguém ― eu ― começar a chorar.)

O ataque de Muito Magra

FELIZMENTE a Zara estava lá para consolar minha pobre alma de rico, cheia de blusas pretas com cara de nada ― lição número um: repetir sem causar suspeitas ― e sandálias gladiadoras incríveis ― lição número dois: gladiadoras são incríveis. Então no meio do experimenta aqui, cabide ali, “você tem alguma coisa listrada?” (não resisto) lá, meu celular toca. Quem era? Magra, minha amiga milionária.

Agora preciso explicar essa história. Seguinte: Muito Magra (por segurança precisamos manter sua identidade em sigilo) é uma grande amiga, nos conhecemos desde sempre, quase dos tempos de infância (ela é um pouquinho mais velha que eu, deve estar nos 28, mas sinceramente isso é um mistério) e o babado é que nos últimos 5 anos ela virou uma espécie de magnata do mundo dos imóveis. Agora ela viaja o mundo inteiro, sempre tenta me sequestrar (ás vezes consegue) e vocês não queiram saber o que acontece quando aquele seu amigo ― sabe aquele? ― resolve ficar milionário. Mas isso não é o melhor: Muito Magra é uma pessoa interessantíssima e completamente destrambelhada ― mais irresponsável do que eu ― , ou seja, sempre que ela aparece significa que vou me divertir... ou morrer.

Muito bem, Magra ― que havia acabado de passar uns dias em Lima, no Peru ― estava sabendo sobre minha matéria em Brasília e logo arrumou uma desculpa para me ver e tocar alguns negócios pela capital. Ela falou um monte de coisas que não fizeram muito sentido “Lá no Peru, tudo é feito de milho e tem uma pimenta amarela louca que faz uma bebida louca que eu acho que deve ser de milho”, mas no meio da conversa me informou que chegaria no fim da tarde. Para encerrar, ela me deu um endereço de um café “Você é obrigado a comer a tarte tatin” e outro de de uma Kebaberia onde nos encontraríamos.

A verdade é que Magra me salvou de uma fria: justamente quando surgiu essa oportunidade de conhecer Brasília, uma amiga que originalmente iria me receber, inventou de ser nomeada em um concurso público, fez uma mudança correndo, e no fim eu teria que me virar sozinho.

Explicações dadas, fui pegar meu táxi rumo ao meu hotel e....Magra liga outra vez.

“Olha, meu motorista vai te pegar aí. Ele tem um bigode. Você trate de jogar suas tralhas no meu apartamento e não aceito não como resposta”.

Eu sabia que a partir daquele momento minha viagem iria virar de ponta cabeça. E adorei.

(Continua)

Notícias

2011-05-01T13:01:00.000-03:00

Pessoal,

Muita coisa aconteceu por Brasília, estamos analisando o que vai pra revista , o que vai pro blog (e o que ficará em segredo porquepeloamordedeus)

Enquanto isso voltamos a programação normal!

Emoção

2011-04-23T22:28:00.000-03:00

Essa eu tenho que adiantar: simplesmente acabei de sair de uma festinha em uma casa onde havia não um, mas DOIS Di Cavalcantis.

E a vista para a Ponte J.K ?

É muita emoção nessa vida.

~~PS- E agora vou me recuperar com um funk-eletro-bagaceiro no Espaço Galleria.Vamos?~~

Fazendo as malas: Itens essênciais (ou não).

2011-04-18T17:45:00.001-03:00

Depois de muitos interurbanos, assessores & inacessíveis, uma crise de gastrite, contatos com grandes personalidades e muita fé: eis o momento de fazer malas para a sua aventura jornalística.

Vamos lá! Ou dá certo ou dá Tsar.

(quarta-feira descobriremos)

Os sonhos

2011-04-06T00:32:00.005-03:00

Os últimos dois dias foram dias de muitos e-mails, muitos telefonemas, muitas possibilidades, e eu que sou bobo fico sem conseguir dormir e pensando muito.

Lembrei de quando se é pequeno e morre-se de ansiedade por alguma coisa — tudo — e então alguém diz: “Aproveite, aproveite esse momento que o melhor da festa é o esperar ”. E ainda bem que algumas coisas não mudam, a gente deixa de escutar algumas pessoas, é verdade — e isso é um pouco triste — mas a gente não deixa de esperar nunca, e essa espera não é outra coisa que não seja sonhar.

Então vamos lá, sonhos.

Sonho é assim: o correto é não contar a ninguém, talvez para o psiquiatra (mas só quando estiver precisando de uns calmantes).

Eu tento, mas escorrego e acabo contando um aqui, outro ali e daí sento para conversar com um amigo na cozinha e começa: “a loteria acumulou, já pensou?”.

Já, claro, inclusive em um banheiro ostensivamente cheio de espelhos e uma sala moderna cheia de almofadas e na cozinha que iriam ter de transferir com um guindaste, porque minha cozinha dos sonhos é exatamente como já é: confortável, simples, sempre com duas xícaras na mesa e um amigo na cadeira.

E depois dessa, inevitável o amigo não jogar a cabeça para trás, rir, e dizer: “Mas você sonha demais...” Eu sonho, e aqui entre nós, com o amor dos sonhos também, desses bem mentirosos que dizem “você é a coisa mais linda desse mundo”, apesar de tudo, até de cotovelos loucamente pontudos.

E há tanto para sonhar, roupas, férias, lugares, e na falta de criatividade para criar histórias, é só escolher uma propaganda de perfume, a que você mais gostar, Kenzo, Maxmara, ou fazer “J’adore, Dior” e rolar pela cama (jurando que é a coisa mais linda do mundo).

Falar de sonhos é assim: você começa aqui e termina longe, eu já me perdi, mas aqui vai o segredo para ter os melhores sonhos: mantenha sempre os pés no chão, a mente alerta, a língua afiada. Então sonhe. Mas sonhe alto e bem impossível, e quanto mais alto e impossível mais leveza no coração e o melhor: menos linhas na testa.

Nos meus sonhos eu sou bom, sempre justo, e o mais lindo, e não importa o que aconteça estarei sempre a salvo. E olha que bom: tudo isso, e um tantinho assim mais alto...

Meninos Podem em Brasília!!

2011-04-03T23:42:00.009-03:00

Muito, muito, muito obrigado pelos e-mails!

Logo mais atualizações!

Clique e explore um pouco (bem pouco) do universo.

2011-04-01T02:47:00.001-03:00

B.F.F

2011-03-24T23:02:00.002-03:00

[X X X]

Deveres, quereres.

2011-03-21T17:17:00.000-03:00

Nós queremos ser estilosos, deveríamos aprender alemão, sair de dentro do carro, cruzar as pernas, descruzar os braços — e aparecer sempre com uma cara boa nas entrevistas de emprego.

Nós queremos soluções, deveríamos ser práticos, lógicos, eficientes. Nós queremos respostas, deveríamos ser espiritualizados, humildes, leitores.

No amor, queremos ser amados, deveríamos ser precavidos, sensatos. E novamente: não queremos “um amor”, queremos um “grande amor”— e deveríamos ser um pouco mais realistas.

Nós deveríamos ser os mais simpáticos, os mais modernos, os mais malabaristas, os mais compreensivos, psicólogos, atenciosos e elegantes. E deveríamos ser um sucesso, e os melhores, e nota dez, e dançar bem, cantar bem, jogar futebol bem, ser Madonna também, e escrever muito, muito, muito bem, e ter uma biografia louca cheia de grandes — e pequenos e médios — amores e viagens, e deveríamos, merecíamos, que todo mundo morresse de inveja.

Nós deveríamos falar menos, fazer mais. Nós queremos loucamente, desesperadamente, que tudo dê certo.

Mas ficamos cansados, tão cansados... E às vezes não temos paciência, sequer, para inventar um final comovente.

O legal no meio do chato

2011-03-20T17:42:00.003-03:00

Não sei se a vodca de ontem me deixou muito sensível, mas hoje no meio da chatice dos fichamentos que me aguardavam - umas coisas legais apareceram:

"...Não. Temos que lembrar, primeiro, que nascemos mulheres, não podemos competir com os homens, segundo, que somos todos dominados pelos que detêm a força e temos que obedecer a eles, não apenas nisso, mas em coisas bem mais humilhantes..."
Sófocles, Antígona.

(Não é, ainda, tão atual, corriqueiro e verdadeiro?)

"Opinião é justamente o que nos permite formar opiniões."
"... toda a alma terá de livrar-se das coisas perecíveis, até que se torne capaz de suportar a vista do ser e da parte mais brilhante do ser. A isso damos o nome de Bem..."
Platão, A República.

(Não é lindo?)

"... o justo é proporcional e o injusto é o que a vida proporciona."
Aristóteles, Ética a Nicômaco.

(Não é "poxa, adorei?")

PS- Ontem: tracta segurou, Rihanna berrou, Smirnoff não deu ressaca (bom, estou gostando de filosofia do Direito, então isso é discutível), e eu estou vivo.

Kit de sobrevivência básico para baladas de última hora

2011-03-19T23:20:00.006-03:00

(ignorem as gracinhas do meu editor)

Uma blusa preta e o que estiver rolando no computador, que são 23:19 e não dá tempo de montar uma playlist!

Japão, o meu amor antigo.

2011-03-15T10:29:00.002-03:00

Desde pequeno eu amo o Japão — e vira e mexe estou comentando alguma coisa sobre japoneses, em textos, em casa, com meus amigos. Esses dias em que o Japão está em alta — por motivos tristes — eu tentei entender de onde veio, de onde vem isso, e entendi que algumas coisas são assim, não precisam de explicação, porque amor — felizmente — não se explica.

Uma vez, mil anos atrás, eu estava em uma loja de eletrônicos, na frente de um televisor que mostrava japoneses, bandeiras, leques, e todas as novas tecnologias e promessas dessa ou daquela marca, e então eu perguntei tudo sobre o Japão — daquela maneira irritante que as crianças fazem, quando perguntam muitas coisas, muito rapidamente — e me responderam com muita paciência: “O Japão fica do ouuuutro lado do mundo, os japoneses são esforçados e inteligentes, sim, todos tem olhinhos puxados”. E na hora, e isso é o que ninguém sabe, eu grudei a cara na tela da TV e pensei: “Eu quero ser japonês...”

Mas se não tinha jeito de ser japonês, ao menos não foi difícil ficar perto do Japão: o “Jaspion”, os games, os cantores, os designers de roupas e perfumes arrojados, sempre estiveram por aí — sim, todos com olhinhos puxados — deixando a vida mais legal. E um pouco japonesa.

E o Japão tem muitas coisas boas, minha amiga Yukie é uma delas. Faz tempo que não nos vemos (não é sempre que ela vem ao Brasil), mas quando nos encontramos é sempre de uma forma aleatória porque ela perde meu e-mail, e eu perco o número de celular dela, e daí nos esbarramos no trânsito e trocamos e-mails e celulares (e juramos que não vamos perder nunca mais) e eu cometo a gafe de convidá-la para comer sushi, (mas convenhamos, não é sempre que se come sushi com japoneses) e ela começa a explicar que não se coloca shoyu no arroz, que não se mistura wassabi com shoyu, e que você tem que dar um jeito de comer seu niguirizushi de uma vez, e eu acho aquilo uma ditadura (tortura!), e faço tudo errado, e ela ri e diz: “Ahhh, mas não é você que é tão fino??” Droga... viu que não sou japonês??

Eu preciso confessar que quando essa minha amiga começa a falar minha cabeça vai pra longe, e minha vista fica embaçada, e eu imagino tudo: as pequenas cidades com o mar prateado, pescadores, e gaivotas (cara de fim de episodio de Jaspion), e as cidades grandes com luzes, e letreiros, e letrinhas, e as telas enormes nos prédios enormes, e pessoas correndo de um lado para o outro e usando terno, jeans, vestidos, perucas, correntes, roupas de Pokémon, roupas de coisas todas (e o que mais você puder imaginar), e ninguém julga ninguém, porque não há tempo a perder com julgamentos — embora seja perfeitamente normal você gastar tempo construindo sua individualidade, estilo, expressão — e agora me deu uma saudade louca de andar pela Liberdade achando sensacional um grupo de velhinhos — muito estilosos — lendo jornais em japonês e querer tirar uma foto com eles (e quem sabe, mentir que fui ao Japão) até alguém me arrastar pra longe resmungando “mas você não vai me pagar um mico desses” e que mania chata das pessoas de ter vergonha de pagar mico. Ah, se estivéssemos no Japão... (Eu iria viver de plataforma e você?)

Eu amo e sou grato ao Japão por todas as mentes brilhantes, e amigos queridos, e vontades de viajar e de conhecer o mundo e por me fazer querer ser inteligente e educado (e gostar ter cabelo preto e olho puxado) e por saber que do “ouuutro lado do mundo” existe uma terra onde é normal ser semelhante, é normal ser diferente, e o tempo não para e o amanhã... chega hoje.

Steven Klein + Madonna + Leitores Bailarinos

2011-03-07T13:24:00.000-03:00

Abri meu e-mail e dei de cara uma Madonna bailarina-ferrou-de-vez fotografada pelo Steven Klein em meados de 2003.

Quem enviou foi a Maria Clara (SP) que, além de gostar dos meus desenhos, é bailarina (!!!!), sonha em ser uma prima ballerina assoluta, e é do time da obsessão! Yes!!!

Adorei!! E estou sentchyndo!

PS- Mais leitores bailarinos? Fotos? Passagens pra Rússia? Sim? Não? SIM??

Assoluta

2011-03-07T01:40:00.001-03:00

(pois é, assisti ~~denovo~~ "novamente")

Rapidinhas

2011-02-28T18:18:00.014-03:00

Muitos acontecimentos, muitos comentários a fazer, vamos a uma rapidinha.

Cabelo

SHINE DUSTER VELVET SHINE POWDER, o sucessor do “Dus it” da Osis — a.k.a. pó de puff ― além de puff, promete extra brilho, ou seja: agora é pó de puffbrilho. Lendo a descrição do produto aconteceu exatamente assim: “OSiS Shine Duster Velvet Shine Powder is the first velvet-soft texturising powder for styling which gives instant shine and soft movement to the hair. The iridescent SHIMMER enhances the GLOW of multiaimeudeuswww.strawberrynet.com

E mais uma: eu queria conhecer quem é pago parar criar essas descrições, que infelizmente funcionam comigo, e dizer que nem é preciso parágrafos tão grandes. “Shine-iridescent-shimmer-glow” poderia ser a descrição no verso de todos os produtos, de shampoo a cheetos, que estaria tudo certo comigo.

Oscar

Um comentário sobre o Oscar: eu me sinto bem em não ser a Anne Hathaway. E entendi porque não sou, e o porquê do universo fazer as coisas como são, e foi importante — pelo bem da mídia, da minha integridade moral, e do compromisso com os atores e atrizes presentes e dos interessados pelo desenrolar saudável da premiação— eu não ser a Anne Hathaway. O motivo é simples: se eu fosse a Anne Hathaway e tivesse usado este vestido, eu tenho a mais absoluta certeza de que passaria, sei lá, por volta de 75 horas seguidas fazendo isso:

E teria sido um desastre e eu nunca poderia publicar um livro.

Balada

Regra sobre balada número 10.657: Se algum “amigo de um amigo” entrar na roda de dança (normalmente segurando uma latinha de cerveja) e tentar começar um diálogo do tipo “caraaa, eu estou numa super deprê tentei até me matar semana passada” ou qualquer que seja o assunto — pista de dança não é lugar de conversar, sobretudo dentro do seu ouvido — escute tudo atenciosamente e na hora de dar a sua resposta, diga: “ô na na na what's my name?”. Resolve.

Mais balada: após assistir um programa de televisão, participei de um debate sobre apertamento de bundas (pena que não poderia ser tema de TCC). Muito bem: eu me considero uma pessoa tranquila. Com isso quero dizer que se você está em uma balada cedo ou tarde alguém vai apertar a sua bunda, e isso é uma coisa natural, cotidiana, aliás, para mim que sou absolutamente desprovido de glúteos é até um elogio simpático ― ou a comprovação de que as pessoas realmente bebem horrores nesses lugares ― e em minha modesta opinião, apertadores de bundas em balada são uma realidade banal e perfeitamente administrável.
A NÃO SER no caso daquelas pessoas que acham que só porque você continuou com o seu “ô na na na what's my name?” você não percebeu que havia um ser humano invadindo o seu espaço físico e então resolvem ir de "apertadinha de bunda" a "inseminação artificial". Desagradável, eu diria.

Lady Gaga e Britney: um posicionamento

Algum dia eu dei a entender que não gosto da Lady Gaga ou porcarias pop? Por favor que ninguém me entenda errado, eu furei o dancefloor (e os ouvidos dos meus amigos) dançando Telephone, e embora eu não tenha a capacidade de decorar passos de dança eu garantia as "mãozinhas" em Bad Romance, coisa e tal, enfim, vamos deixar claro: eu apenas não pirei pela Lady Gaga — apesar de apoiar incondicionalmente o nariz dela. Sei lá, eu sou velho, eu sou Cindy Lauper (Cher). Mas eu sei. Eu sei que em algum momento é preciso um posicionamento mais firme sobre essas coisas e é preciso escolher um lado, sobretudo se você convive com muitas pessoas gays, e se você convive, não irá passar impune, nem poderá fugir disso, e irá ser pressionado, e eu estou sendo, e não estou conseguindo mais lidar com tanta cobrança, desespero, e cabos de guerra na pista de dança. Então lá vai: entre Born This Way e Hold it Against Me, eu prefiro Hold it Against Me pelo fator chiclete, mas achei o clipe ainda na vibe quase-lá-fica-para-a-próxima. Já o clipe de Express Yourself, quer dizer, Born This Way, da Gaga, é alien e alien é sempre bom e — tirando o olho no queixo, que, por favor um pouco menos — matou a pobre Brit (sem umbigo). Mas calma: entre as duas, bom... eu ainda prefiro a Madonna (com umbigo). Pode ser? (E agora sou crucificado pelos dois lados)

Fim

2011-02-28T01:06:00.000-03:00

"E todos viveram felizes para sempre"

Uma nova paixão

2011-02-22T20:35:00.002-03:00

Quando pinta uma nova paixão é sempre assim: o coração fica grande porque parece que do nada cabe mais amor do que seria possível caber ― ou talvez o coração fica é pequeno, porque parece que enche tanto que não cabe mais nada. É, não sei. Mas todo o resto perde a graça e só quer ser a nova paixão e acabou, e que ninguém interrompa quando você estiver sonhando, traçando com um lápis todos os planos e futuros — juntos, claro: você e a nova paixão.

Nova paixão também pode ser conhecida como “paixão no comecinho”, sempre bom, a melhor fase: tudo é novidade e vontade, e não se cobra nada além do impossível — e nunca é chato exigir atenção o tempo todo e toda exclusividade do mundo.

Uma vez eu disse que não queria me apaixonar nunca mais, pura bobagem: paixão não tem nada a ver com querer. E querendo ou não hoje me apaixonei.

E admito que cada dia que passa fico mais volúvel — para não dizer infiel —, mas ao contrário da maioria, em minhas infidelidades, ninguém nunca sai magoado e cada vez que me encontro com as paixões, novas e antigas, é sempre um novo comecinho, e é super moderno porque ninguém é de ninguém e pode-se querer tudo, e tudo pode terminar ali mesmo.

Por exemplo, hoje. No caminho de volta de minha faculdade, me apaixonei pela chuva e flertei com a fotografia. (Não sei se vai durar, provavelmente não, mas foi de tirar o fôlego.)

Não, eu não me acho estranho — apesar do que dizem.

Afinal... que mal há em não se apaixonar ― nunca — pelas pessoas, quando se vive ― sempre — um empolgante romance com a vida?

Offline + P.S.

2011-02-21T07:28:00.007-03:00

Aproveitando o climão das últimas postagens, segue mais um texto publicado na Offline.

P.S.1: Arrasei.

P.S.2: Totalmente fora do contexto, mas muito necessário - e amigo - dizer: vitamina C manipulada em creme. Achei que era impossível sentir felicidade ás 7:00 da manhã de uma segunda-feira!

Uma oração

2011-02-14T07:11:00.003-02:00

Uma oração

Deus abençoe as bobagens e as pequenas futilidades que deixam a vida mais leve e o coração menos cansado.

Deus abençoe os sentimentos, que estes nunca permitam que a futilidade seja grande e que me faça julgar alguém pela marca de uma calça.

Deus abençoe os instintos humanos, que nunca sejam reprimidos ou descontrolados, mas sempre saudáveis e em equilíbrio com a mente.

Deus abençoe a mente: que seja sempre inventora, inspirada e capaz, sobretudo de me levar a todos os lugares que mereço e pessoas que precisam.

Deus abençoe minhas palavras: que as leves espalhem humor e risadas, mas que na inevitabilidade da tristeza limpem minha alma.

Deus abençoe o talento: que seja útil, abundante e bem empregado.

Deus abençoe o ódio: que seja sempre pouco, inofensivo e passageiro.

Deus abençoe o amor: que seja constante, livre e muito.

Deus abençoe a música: que embala os sonhos e traduz o que não se pode dizer.

Deus abençoe a morte: que de alguma forma eu consiga aceitá-la ainda que não possa compreendê-la.

Deus abençoe a vida: que seja farta, rica e diversa, nesse e em muitos planetas.

Deus abençoe os amigos, os estranhos, os anônimos, os amados, os largados, os perdidos, os felizes e os aflitos, e todos que estiverem comigo nesta prece,

Amém.

Não sou religioso, não dormi, são 05:55 da manhã, choveu, tive vontade de escrever isso e depois eu penso no assunto, ou não.

Um discurso politicamente incorreto ( e com uma pontuação péssima, quero dizer mais péssima do que o de costume)

2011-02-12T17:08:00.004-02:00

Sempre que eu chego de uma festa, falando assim parece que eu vivo de festa, mas eu nunca vou a festas e meus amigos me odeiam e eu acho isso ótimo, acho ótimo quando o ódio na verdade é saudades que é o elogio mais lindo.

Vamos mais uma vez.

Sempre que volto de uma festa e é domingo (ontem foi tão sábado que hoje virou domingo) e a casa fica vazia e quieta eu começo a falar como se fosse morrer amanhã. Mas essa é sensação que dá e o bom disso é que a morte, em caso de morte, as pessoas perdem os pudores e falam tudo o que deveriam e ficam muito mais bobas, verdade, mas indiscutivelmente mais verdadeiras.

Se eu morresse amanhã eu diria - antes de morrer, é claro - que todo mundo deveria escutar as músicas com fones de ouvido, não por nada, mas porque assim dá para ouvir as linhas do baixo, e quem nunca escutou as linhas do baixo, que felicidade: acabou de ganhar mil músicas novas, cheias de linhas baixo para escutar.

E - se morresse - ficaria na terra para assombrar cada um que inventasse de pegar numa chapinha. Que coisa mais de gente chata, é tão bonito um cabelo anelado, cacheado, enrolado. Eu daria tudo.

E eu diria pra todos uma coisa ótima que escutei ontem de um professor ótimo - e pastor, que coisa - na minha faculdade péssima. Era aula de alguma coisa que eu sei lá (eu nunca sei) mas sei que tinha a ver com morte e testamento. Algo assim: mesmo que você não tenha filhos você não pode "dispor", fuder, com todo o seu patrimônio. Isso, claro, se você tiver pais ou avós, enfim, o que quero dizer é que a grana não vai só para os decentes, vai para os ascendentes também. E daí alguém perguntou "mas porque isso?" e ele disse "porque mesmo que o seu pai seja um canalha e a sua mãe uma doida, você os deve a vida e a lei garante que você - ao menos na hora de morrer - deixe de ser um ingrato."

Tive vontade de chorar.

Se eu morresse amanhã - eu deixaria uma pilha de sapatinhos 37 para os meus pais, que não poderiam nem calçar - eu diria que a melhor coisa a fazer mesmo que não seja justo, é deixar pra lá. Deixe pra lá e pare de remoer as coisas. Porque é assim: seria ótimo se sentir ódio fizesse o outro sofrer, mas não faz, então já que não faz, melhor não sentir ódio e ser uma pessoa boa - mas n~´ao boazinha, porque gente muito boazinha é um pé enfiado no traseiro.

E se eu fosse morrer amanhã - e antes que alguém que me leve a sério se desespere e grite, não eu não vou morrer amanhã, oi, é só o lance de perder o pudor - diria pra todo mundo escutar as linhas do baixo dessa música que estou escutando, assistir as entrevistas da Preta Gil - ela é ótima e super bicha - e diria que ninguém deveria sentir vergonha de mostrar fotografias. Eu perdi a vergonha de mostrar as minhas que são sempre interessantes, mas são interessantes pra esconder o fato de que não sou o mais bonito, e então a lição é essa: se você não é bonito, seja sempre interessante que ser interessante é coisa de gente bonita.

Amor,

Luix

Karen Elson: três razões para não comer carboidratos (clique)

2011-02-04T00:15:00.002-02:00

Quem vai cortar os pulsos, deixar de comer carboidratos e ficar obsessivo por mais uma modelo com muito mais beleza do que talento levanta a mão:

Rapidinhas: eu não sei ser impessoal e distante

2011-01-31T20:56:00.004-02:00

Bom eu tomei um (ou dois, ou três ou la la lá) copos de vinho e então vamos lá: eu não sei ser como eu queria ser, como essa gente que fala pouco e pausado e com cara blasé: eu sou do tipo que fala muito, e que usa roupas inapropriadas, e eu não posso dar uma de "olha então, aqui esta a minha última crônica até breve".

SÓ QUE tudo fica um pouco complicado quando você é de falar muito, mas não tem muitas boas coisas a dizer. Daí eu prefiro falar pouco, mas odeio, e eu não quero abandonar o blog, mas também odeio falar coisas que não são legais e daí eu me complico.Mas eu tenho crônicas pra escanear, scannear, esc789aneix456 esqueci como se escreve isso. E de qualquer forma há de se ter coisas legais pra se falar, sempre.

Então, OK. A crônica para a offline está ali embaixo, legal, e é o mínimo que eu trate de colocar aqui logo todas as outras. Mas há também, eu bem ou não bem, o que se falar sobre muitas outras coisas. Por exemplo: a Angelina Jolie no último Golden Globes. Nunca liguei pra Angelina, mas enlouqueci com a Angelina no último Golden Globes. Vou colocar aqui.

Alguém me explique o que aconteceu com a Angelina Jolie no Golden Globes, que eu nunca enlouqueci com a Angelina, mas agora enlouqueci com a Angelina no Golden Glodes. Globes.

E alguém me explique o que aconteceu com o Brad Pitt, que embarangar desse jeito é algo que não se deseja a ninguém nessa vida.

Eu sinto muito, pra quem é muito bom e decente, mas falar mal é tão bom. Falar bem também, claro. Da Angelina no Golden Globes (por exemplo.)

Ah, eu compreoi, EPA, comprei, um IPod touch. Depois que vi o Iphone da minha amiga mapeando as estrelas eu enlouqueci e quis um, mas eu amo o meu celular com teclado e foi triste, mas daí foi feliz porque o Ipod é um IPhone só que sem a parte do phone. Enfim, ele mapeia as estrelas E tem milhões de aplicativos e agora eu tenho "i tunes" que é a coisa mais antipática do mundo, mas agora e eu tenho e tem o melhor programa, pra você que quer saber E que tem um Iphone ou IPod: Hipstamatic.

Eu amei tanto que estou participando dos "hipstamatics" - o clube de quem ama o hipstamatic - que é um simulador de cameras antigas e você troca as lentes, e muda os filmes e todas as fotos ficam com cara de muito antigas e muito conceituais sensuais e maravilhosas e fumantes. Eu tirei umas boas hoje, um segundo.

Sim estou fingindo que estou fumando, porque eu sempre quis fumar nas fotos (mas eu odeio fumar, mas fumar em fotos é o máximo).

O melhor: são várias lentes e você pode comprar outras e também outros filmes e misturar tudo e produzir efeitos diferentes enquanto você fuma de vários jeitos e agora eu acho que não vou parar de fumar nunca mais (nas fotos).

E antes que alguém diga "Ah meu Deus, mas hoje é segunda-feira" BEM, as minhas aulas só começam amanhã. Mas ism, epa, sim, eu não sei onde vou parar. Mas ninguém sabe. E se tudo der certo eu vou perder tudo o que engordei no mês de Janeiro, que não foi fácil aguentar a barra aqui, rolou até Mac Donalds e adeus roupas inapropriadas, mas não por muito tempo, porque ninguém merece isso também.

Tenho saudades de falar muito aqui e nem estou tanto tempo assim longe, mas parece que sim.

Espero que tudo dê certo para todos nós.

PS- faltou a outra foto.

Revista Offline 21

2011-01-31T17:04:00.003-02:00

Movimentando um pouco o blog:

Segue a crônica para a revista Offline deste mês de Janeiro. A edição foi sobre tecnologia e, inclusive, foi a publicação oficial da Campus Party - lugar mágico para quem procura um bom partido geek (no meu tempo era nerd, mas já estou moderno e falando geek). Bom eu ainda não recebi meu exemplar impresso só em pdf. Então reproduzi o texto. Espero que gostem! Logo mais, prometo, coloco aqui as edições anteriores.

Meu mundo é um apartamento

2011-01-25T03:52:00.000-02:00

Meu mundo é um apartamento.

Minhas histórias acontecem na sala, meus sonhos no quarto.

Intimidades, rugas, e disfarces, ficam no banheiro. Felicidades, na cozinha.

Quando meu mundo está em guerra, copos voadores estilhaçam, móveis arrastam: vozes berram.

E nos tempos de paz, pede-se uma pizza.

Meu mundo é um apartamento.

Um espaço quadrado, onde não cabem as idéias.

Call 1-800-Fear

2011-01-21T04:31:00.000-02:00

arobme Iav

2011-01-21T04:28:00.001-02:00

Tudinho

2011-01-15T00:57:00.000-02:00

Férias do Blog.

2011-01-07T03:03:00.000-02:00

Pessoal,

Eu estava sem saber se daria esse recado ou deixaria passar, mas depois de ler o comentário do anônimo sobre o vazio que bate quando não recebemos notícias de quem a gente gosta, lembrei que preciso ter vergonha na cara e de que é de muito bom tom dar algumas satisfações a todos que passam por aqui, que gostam de mim/do que escrevo e que estão lendo isto agora.

Enfim, preciso finalizar um grande projeto - sou cheio de cartas na manga. Mas alguns extras estão acontecendo neste momento, coisas que comprometem a saúde de minha mãe (que, para quem também não sabe, enfrenta as intempéries do pós-câncer) e que entristecem quem está por perto.

Ou seja: Preciso de um tempo para não pirar e organizar algumas coisas. Coisas legais que precisam que eu esteja legal, para que seja legal pra todo mundo. Então vamos pensar nesse break como férias do blog, mas sem dramas: Não estou indo embora, apenas não gosto de escrever quando estou triste, mas vou avisando que gostando ou não sou obrigado - o que é ótimo - porque a coluna para a Offline continua, e para quem me acompanhou esse ano (perdão a todos que não puderam ler, sobretudo, porque não tive paciência de scanear e publicar aqui) fica o recado também que continuarei como cronista em 2011.

Então nos vemos já já, quando as coisas estiverem mais tranquilas, que trarei muito boas notícias. No meio disso, quem sabe não me inspiro e desenho um pouco, coisa que, felizmente, me ajuda quando as coisas ficam confusas.

Estamos combinados?

Até muito, muito logo!

Último desabafo do ano

2010-12-29T21:31:00.002-02:00

Eu sei que já me despedi e que já fiz meu discurso de virada de ano, então vou falando logo: adorei o que escrevi, adoro o que escrevo, e não entendo muitas coisas nesse mundo. Duas em especial: A) Inveja branca. B) Falsa modéstia.

Inveja branca eu não entendo porque minha inveja é inveja, oras, e é negra, no mínimo bem escura, e sempre maligna e ontem mesmo recebi um e-mail ótimo de uma amiga (não mais anônima aqui do blog) e tudo o que eu quis foi furar os olhos azuis dela com um garfo e grudar na minha cara (e salpicar um pouco de dust it nas camadas que ela fez no cabelo, também, porque ficaram ótimas) e inclusive disse tudo isso pra ela e demos umas risadas. Isso é inveja branca? Não, é só que é engraçado ser ótimo.

Falsa modéstia eu acho péssimo, porque acho péssima essa moda que surgiu sei lá porque de que ninguém pode se gostar, e tudo é "imagine, imagine". Imagine? Que tal um simples “muito obrigado!” Bem melhor. Eu acho.

Muito bem, essas são algumas coisas que não entendo, mas que vira e mexe a gente — eu pelo menos — escorrego e acabo olhando pra trás e pensando "poxa vida, que babaquice isso".

E mais do que tudo isso, ou talvez por trás de tudo isto, terrível mesmo é não dizer aquilo que realmente se quer dizer, e nem sempre é possível, e eu faço o possível, e andei dizendo, e quis furar os olhos, e quis — e quero —, um ano novo brega e amores caretas que denunciam que não sou mais tão descolado, perdão, "hypado", mas ainda faltou dizer uma ou duas coisinhas (agora que digitei tudo isso nem sei porque comecei o texto do jeito que comecei, mas é assim mesmo).

Como ainda temos um tempinho antes do ano novo, tenho tempo. Sempre é tempo de dizer aquilo que realmente se quer dizer e acabei — exatamente agora — de perceber que o que realmente quero dizer a quem estiver lendo isso é:

1- Se permita parar de pensar um pouco quando perceber que começou a ficar melancólico. Pensar dá nisso. Então pode ser uma boa enfiar o pé na jaca e deixar o cérebro escorregar pela orelha.

2- Deixe de querer aprovação dos outros — seus pais, por exemplo — para tudo. É uma grande furada e é também uma coisa difícil de entender mesmo depois de velho. Então vamos entender que: nem sempre seus sucessos serão valorizados, nem sempre suas escolhas serão celebradas. As pessoas são pessoas, e pessoas tem opiniões que não precisam ser iguais as suas para que se viva em paz, nem apreciar as coisas que você aprecia para que possuam valor.

3- Um bichinho de estimação pode trazer amor a uma casa que está sem amor. Não vale peixe, tem que dar trabalho e encher um pouco o seu saco.

4- "Amor" do bem é aquele que se não transforma você em uma pessoa melhor, ao menos, tranforma em alguém divertido e leve, e em “amor” deve estar incluído: trabalho, amigos e você mesmo. Amor do mal é aquele assim: tem um nome, um rosto, e você só pensa nisso e esquece de viver.

5- Se tudo estiver realmente triste, e se for possível, festeje. Acho que já disse isso um bilhão de vezes, mas é bem bom transformar um dia, um momento ruim, em uma outra coisa, qualquer coisa, nem que seja no dia que você escutou (dublou) uma música alta dentro do carro e pagou um mico porque esqueceu que estava sem vidro fumê. É tão bobo, eu tenho absoluta e total consciência disso, mas faz bem, ou pelo menos é algo a se fazer quando não se pode fazer nada além de dançar horrores, pagar micos, rebocar tudo — e se conselho fosse bom a gente vendia, e eu não tenho a menor idéia de metade das coisas que falo, mas se estou aqui, e bem, e feliz, de alguma forma, funciona.

Ah, sim! E descubra algo que você goste muito de fazer, que lhe de prazer e que só dependa de você. Quem sabe é karatê, bordado, desenho, alpinismo, ufologia — eu sou louco por discos voadores e tenho nicknames secretos para conversar em chats sobre aliens. Juro.

Não sei, não sei. Mas descubra que vai ser o melhor do melhor do melhor de tudo.

Pronto. Está aí.

Perco todo o respeito dos modernos e descolados, “hypes e its” —, mas sigo com a consciência tranquila de um brega feliz.

Até janeiro!

Circuito festas de fim de ano: Aula prática de estilo

2010-12-13T17:14:00.003-02:00

—Alô! Oi, caiu. Então, você confirmou se vai à festa do X?

—X, arquiteto?

—Isso.

—Ainda não...

—Vamos! Vai ser péssimo, mas vai ser ótimo, porque né? Sempre é.

—Ah, eu sei, quer dizer não sei.

—Claro que sabe! Como não? Cobertura, prossecos, pessoal da turma do desssssiiiinnggg pra gente falar mal! Vamos, vamos! Podemos, inclusive, ir juntos!

—Sério que você vai dirigir?

—VAAAAAAMOS!

— (risadas) Ai meu Deus, ok, ok, vamos sim!

—Oi... Então... Sabe a festa do X?

—X arquiteto?

—Isso.

—Assim... Eu sei que eu fiz aquela coisa toda pra você ir, e eu QUERO que você vá...

—Mas...?

—Mas Y vai estar lá.

—Sei.

—Mas olha, já soube que engordou 2 mil quilos, terminou o namoro, você está, assim, super por cima!

—Sei.

—Bom... Nós ainda vamos?

—É claro que vamos.

—Sem problemas?

—Nenhum.

—Jura?

—Hunrum...

—Ah, bem... Então... Ótimo! Nos vemos lá!

E vamos firmes na antioxidação que falta pouco.

Até a parte III, reboco!

papo furado e bêbado

2010-11-28T16:58:00.002-02:00

bem e u acabei de chagar em casa estou absoltamente bebado e pensei que seria uma experiencia interessante escrever bebado mas nao "o que os bebados falam e que sentimentos e segredos e miterios uma pessoa bebada revela " porque eu vou começar a falar sobre cabelo e é isso que eu faço quando estou bebado eu nao falo nada e eu ligo para os meus amigos pra nao falar nada e eu pensei que nao seria justo com as pessoas que fazem minha vida mais feliz e me visitam aqui (mesmo eu sendo pessimo) nao vir falar o meu nada com voces

ENTAO

Ontem aconteceu a melhor coisa na minha vida que foi um treco em pó que voce coloca n ocabelo e ele faz PUFF equanto mais voc~e coloca mais puff ee faz e eu eu vou tirar foto pra mostrr um segundo

eu fiquei tao obsessivo comas fotos q Cate ABIGAIL BLANCHETT, (Sim) veio ver o que eu estava fazendo e eu expliquei pra ela que era o treco do puff que um dia ela ira entneder porque ela vai ficar co maquele pelo liso e sem graça e vai querer puff também e vou vou falar uma coisa sobre fotos

tem gnete que pergunta "ah poxa nunca vemos vce porque você nao coloca umas fotos" e o motivo é porque minha camera nunca tem bateria e eu nunca sei onde estao os cabos e hoje foi um milagre. Entaoeu so tenho ou fotos esnobes porque vidademadameamigosfotografos

ou fotos desalmadas tiradas por amigos que nao tem consideração pela minha pessoa

entao nada de fotos

ok

MEUS AMIGOS

ontem foi aniversai do meu amigo bruno e ele disse "te prepara" e eu me prparei mas nenhuma preparação e puff eria capaz de preparar um ser humano para a experiencia que eu tive : um forró gay

Não, não há nada em minha vida que possa servir de comapração a isso inclusive existem versoes de TODAS as musicas do mundo em forro e eu lembro algumas de cabeça LA ISLA BONITA da madonna mais ou menos assim " e quando você me deixou, meu coração negou, estou a implorar vem XAMEGAR COMIGO( la isla bonitaaa)

Eu estou em um momento de verdadeiro ecstase eu acho que eu nunca me diverti tanto em minha vida e provavelmente amnha vou ser atropelado por um avião porque dizem que uando voc~e ri muito em um dia no outro você morre mas vamos seguindo. eu queria o celularde tante gente e minhas emana vai ser uma droga e eu perdi meu celular mais uma vez eu vou fazer uma daquelas tirinhas prepotentes de etiquta

"se você completou 25 anos é hora de PARAR de eprder o celular" porque é hora de parar e eu nao perdi minha carteira e perdi o celular e nao perdi minha carteira como isso é possivel? MAs o mais deprimete é que eu realmente sou uma dessas pessoas que toma cha verde eu estou bebenado cha verde e "desintoxicação" e esse papo furado que ninguém faz. Eu faço. Eu faço todo o papo furado e é isso. Se vocês estiveseem aqui estariamos sentados n o chao ( eu gostode sentar no chao) tomando cha verde e batendo papo furado. É tao bom, não é a melhor coisa da vida ? sentar no chao e bater papo furado com amigos vou ligar pra sam ah meu deus não vou porque perdi me ucelular e ela mora em brasilia hahahahah DROGA

amor,

Luix

Pessoas difíceis

2010-11-22T01:35:00.002-02:00

O que é uma pessoa fácil? Fácil de decodificar deve ser ― fácil de levar pra cama, provavelmente. Talvez sejam fáceis de viver, fáceis de gostar, como essas de voz doce, meio burrinhas e muito felizes. Não trazem segredos, nem desafios, mas oferecem braços abertos e uma boca bonita. E não basta?

É uma pena não ser uma pessoa fácil, porque não é fácil ser uma pessoa difícil: Não assistem novela, apreciam a diversão, mas não ficaram loucas pela Lady Gaga e também não jogam bola ― aliás, nada pior para uma pessoa difícil, do que fazer supermercado em tempos de copa, aquele mar de verde e amarelo, patriotismos e emoções mil, e o difícil ali sem entender nada... E de vermelho.

Os difíceis são assim: juram de pés juntos que irão fazer e acontecer no sábado, e acabam dormindo maquiados no sofá da sala, mas são capazes de desafiar os médicos e aparecerem deslumbrantes, depois de ter recusado todos os convites, só pra roubar a cena mais uma vez e não dar paz aos invejosos.

Difícil gostar de um difícil: Primeiro porque estão sempre magros e parecem não envelhecer nunca, segundo por que não são de falar muito, embora, bem verdade, quem gosta, não gosta, ama, como os amigos, seus maiores fãs.

E só mesmo amigo pra aguentar um difícil, porque namoro não existe, afinal, as pessoas percorrem caminhos, até estradas, para chegar a alguém, mas labirintos? Já é pedir demais. E as pessoas difíceis pedem, pedem não, exigem o impossível.

Mas apesar de tudo, a impressão que eu tenho, e pode ser apenas uma intuição errada, é que pessoas difíceis são simples, são até muito fáceis. Precisam apenas de alguém que veja através do rosto, entenda sem fazer muitas perguntas, beije sem pedir licença.

Arrisco dizer que amam muito, são românticas ao extremo, mas talvez prefiram bilhetinhos em guardanapos ao invés de cartões gigantes, cheios de dizeres prontos. E algo me diz que são as mais loucas, mesmo que pareçam calmas ― fazem isso só para tirar o outro do sério, mas choram, sim, escondido ― para manter o que restou da dignidade.

Para encontrar um difícil, talvez seja muito mais fácil do que procurar em um estádio de futebol ou uma rave lotada : Tente um café, ou um nariz.

Tudo isso é suposição, naturalmente, mas de uma coisa eu tenho certeza: os difíceis sofrem muito. Sofrem porque as pessoas acreditam muito facilmente em tudo, basta uma atuação, uns braços cruzados e pronto, é de ferro! Mas é de vidro.

Mais triste que isso, só uma terceira categoria de pessoas. São as pessoas que parecem fáceis, dessas com rosto de criança e mãos pequeninas, mas que quando abrem a boca, a voz sai áspera, ríspida, cheia de idéias, e olhando de perto os ombros são ossudos e largos e o olhar é duro e vivo e questionador. Decepção total pra todo mundo que se encanta de longe.

Posso até escutar o pensamento:

“Que pena, parecia tão fácil... Mas não passa de um horrível e difícil, difícil.”

Honnetatemae

2010-11-19T21:28:00.005-02:00

“O sofrimento deve ser guardado para o dia”. Sei que já escutei isso em algum lugar que não me recordo, mas adorei e faço questão de colocar em prática por inúmeras razões. A primeira é que sofrer de noite arruinaria qualquer festa ― e todo mundo sabe que as mais badaladas acontecem a noite. A segunda é que jamais deveríamos beber quando estamos tristes, apenas em momentos de muita felicidade, ou seja, festas ― que ficam muito mais legais quando rolam uns micos.

Lembro que uma vez um amigo me perguntou “mas você desse jeito e ainda me vai pra uma festa?” Oras, então além de sofrer vou perder a festa? E justo a noite, quando todo gato além de pardo, pode carregar no bronzer? Ah, não.

Muito melhor mesmo sofrer de dia, no dia seguinte ― depois da festa ―, ninguém vai notar nada, talvez nem você, porque essa cara péssima, as olheiras, as linhas embaixo dos olhos e o cansaço... Porque mesmo? Tristeza ou ressaca? Ressaca. E os telefonemas confirmam “mas gente! Ontem só deu você!” (E daí você pode colocar o telefone no gancho, afundar a cara no travesseiro e se esgoelar a vontade.)

É uma técnica bem interessante, difícil para alguns, mas bem comum entre os japoneses. Já falei que adoro japoneses? Sempre descubro alguma coisa interessante sobre japoneses: japoneses são uma negação na hora de debater polêmicas em entrevistas isso porque entre eles existe uma coisa chamada honne e tatemae.

Vou explicar.

Honne refere-se ao seu eu verdadeiro, que deve ser compartilhado apenas a familiares e amigos, a grande intimidade. Tatemae é tudo o que é esperado pela sociedade, sendo o honnetatemae nosso “eu de fachada”, uma coisa muito importante para os japoneses, isso de manter um comportamento adequado, que não embarace as pessoas.

E ANTES que alguém diga “bem, isso realmente não tem nada a ver com TEQUILA, em minha defesa, eu digo: se o sushi pode ser adaptado, frito, e recheado com queijo, o meu honnetatemae pode ser adaptado de acordo com a necessidade (tequila).

É isso: sofrimento nunca de noite; à noite sempre a melhor roupa, o sorriso mais bonito. Sofrer, sim, durante o anonimato do dia, no caderno, no retrovisor do carro, atrás dos óculos escuros, na rotina, no raio que nos parta.

Daí quando a vida espera que eu comemore, eu não dou o gostinho de quem espera o contrário, eu faço é as honras, I'm like down, down, down!

Particulière

2010-11-18T20:03:00.000-02:00

Todas as coisas

2010-11-16T18:32:00.001-02:00

Quando você não souber direito o que dizer, talvez um velho amigo fotógrafo possa ajudar.

Obrigado R. não vou esquecer nunca.

Etiqueta: Como quebrar um copo

2010-11-12T02:25:00.003-02:00

Se você é incapaz do imensurável prazer que é estilhaçar um copo na parede, seja por ser muito observado, educado ou tímido — não importa ―, basta seguir o seguinte protocolo:

Coloque um copo de vidro sobre a mesa — pode ser no café da manhã, em um almoço familiar, ou quando você estiver sozinho numa tarde de ócio.

Embace a cabeça e a vista.

Delicadamente, empurre o copo com os dedos — anular e médio — e quando o estômago comprimir e lhe faltar o ar , e só então, finalmente deixe que o copo estoure no chão.

Haverá um som e uma imagem. Não haverá resposta, nem nome, mas uma frase: “Um copo quebrado”.

Um copo quebrado... Já é alguma coisa. Para mim, o mundo.

E pra ficar bem chique ― e caso alguém venha correndo com uma pá — diga “não, não, deixe que eu mesmo varro” e faça questão de varrer, pelo segundo grande prazer de quebrar um copo: ver os caquinhos esbranquiçados caírem como uma fonte, um véu de noiva gigante, cascateando, imagine, da varanda até a rua, e o som de um bilhão de cristais, taças, taças de cristais e a cara das pessoas, tudo. Tudo, tudo, tudo, dentro da lixeira.

Quebrar um copo.

Eficiente, sem baixaria. Um jeito discreto de pirar de vez.

Vermelho

2010-11-08T21:52:00.000-02:00

Loira Linda e Japonesa

2010-11-04T03:27:00.000-02:00

depois eu coloco um título nesta porcaria

2010-11-02T03:54:00.015-02:00

Certas coisas não fazem o menor sentido. O nome dos dias da semana em inglês, por exemplo, são baseados em deuses nórdicos, “Wednesday” refere-se a Odin, deus da sabedoria, “Thursday”, Thor, deus da justiça, “Friday”, Freya, deusa do amor, e então vem “Saturday” que é... Saturno, um deus romano.

Tudo bem, não parece tão grave, mas pra quem é ligado em mitologia seria o mesmo que um pai dar nomes aos filhos assim: Você se chamará maçã, você laranja, você abacaxi e você... Já sei! Trator!

Só precisava rir um pouco, saber se ainda era capaz ― sou uma dessas pessoas péssimas que ri das próprias piadas — mas agora vem a conversa.

Hoje eu não fiz o menor sentido. Eu estava em uma fazenda, especificamente em uma casa, uma mansão, com aquelas mesas enormes que você imagina uma rainha de vestido patético e bufante, com quadros e sacadas ― a coisa mais legal e macabra é ter uma sacada no seu quarto e todo mundo fica vendo o tempo inteiro "pessoas", fazendo medo pra quem é idiota e morre de medo dessas bobagens ―, e a vista, Deus, a vista: depois do gramado e das árvores, avista-se uma lagoa, uma das mais bonitas do país, que no pôr do sol fica laranja, vermelha, e dourada, e no gramado ― esqueci de dizer ―, cavalos correm e carneirinhos pulam, e alguém corre atrás dos carneirinhos e depois alguém corre mesmo porque os carneirinhos pulam atrás de quem correu atrás deles e depois quem pula e corre é Beatriz, minha amiga, mas corre em cima dos cavalos, porque sabe montar, e como é linda com cabelo voando, cabelo que deixa todas as mulheres com vontade de se matar porque é mais vermelho que a tal lagoa, mas igualmente natural, e talvez ainda mais brilhante, e com certeza, com toda certeza, eu estou romanceando loucamente, desequilibradamente, mas qualquer lugar, o pior boteco, vira um sonho quando está cheio de amigos, todo mundo sabe disso, então imagine só por um minuto: uma casa linda. Agora coloque nesta casa todos os seus amigos, algumas pessoas desconhecidas e interessantes, as comidas mais calóricas, as bebidas mais alcoólicas, uma piscina gigante, eu e a minha nécessaire (segundo as fofocas, maior que a piscina) e me diga o que fazer a não ser rir, rir, rir e rir e não querer nunca ir embora?

Tem mais, e isso não romance, é só a verdade: imitar um ouriço jogando “Imagem & ação”, perder, claro, e se revoltar com o outro grupo (duas vezes mais bêbado) que ganhou fazendo um gesto egípcio. A palavra? Abstinência. Como assim? Não sei.

Escutar um grito, ok, mil gritos, de mil moças ― e alguns moços ― porque sapos apareceram em todos os mil banheiros, e agora? Rir mais, lógico. E como é possível rir tanto em um só dia? Essa eu sei: é o que se faz quando se está leve, bobo, e feliz, e então tudo pode acontecer, inclusive, pasme, perder a vaidade, deixar de besteira, de frescura, cair na água e pronto, mas não só cair na água, tirar a camiseta, como todo mundo faz, e você sempre deveria ter feito; e quando você faz isso, assim, dessa forma, você não tem as coxas mais brancas, nem é gordo, nem magro, nem flácido, nem monstro, nem maravilhoso: é livre.

Mas sabe o que eu fiz? Recebi uma ligação, peguei a estrada e quase morri: tão maluco que fiquei comecei a pensar “meu Deus, meu Deus, o que está acontecendo, porque o carro não acelera?” (E descobri que estava olhando para o medidor de combustível e não para o de velocidade e quase me enfiei debaixo de um caminhão.) Não. Eu tenho que repetir isso para acreditar em mim: eu peguei uma estrada e fui embora, e escutei daquelas pessoas queridas “que pena, ah não acredito, fique por favor, queremos tanto a sua companhia” e eu também queria, mas não fiquei, eu fui embora, larguei tudo, todas as coisas e todas as pessoas que me fizeram tão feliz, e sabe, nunca mais hoje vai ser hoje, nunca mais vou ver o pôr do sol de hoje, e nunca mais o tempo vai voltar e eu não me perdôo por isso, não me perdôo por estar sentado em um sofá bege, quando poderia estar roubando no Twist e colocando o pé e mão ao mesmo tempo no “vermelho” e descansando a bunda no chão até alguém ver e gritar e... rir novamente.

***

Eu vou ter muitas outras oportunidades, chances de aprender a dizer “não.” Eu vou. Mas poderia não ter e se não tiver? E quem sabe o que vai acontecer amanhã?

Eu juro que se um cometa, meteóro, VY Canis Majoris, cair amanhã ou agora, em cima da minha cabeça, e nunca mais eu puder rir e ser feliz como fui há alguns momentos atrás e antes de queimar, e ver o mundo afundar, e quando a lava estiver derretendo meus calcanhares, um momento antes de morrer, eu não vou gritar, porque não adianta, mas vou sussurar baixinho, tão baixinho só para os santos e minha alma “obrigado por tudo, vou morrer, que injusto, que droga, que droga que não adiantou nada escrever isso e ser engraçdo, mas tudo bem porque voumrrer sabendo, prometo, juro, Deus eu juro, que eu aprendi que é muito errado largar a vida por alguém que faz você sofrerq e que que lhe de9ixa sozinho e sem conseguir dormir dentrd de um apartamento que tem grades em todas, todas, todas, todas,estou muito lúcido apsear da digitção e esta difcil controlar meus dedos, entãovou digitar bem devargazinho: grades em todas as malditas janelas.

Boas e más loucuras

2010-10-25T23:44:00.003-02:00

Entre uma pessoa que chega em casa e atira na cabeça da família inteira, e outra que resolve pintar o cabelo de loiro platinado, existe uma semelhança e uma diferença.

A semelhança é fácil: são ambas loucas. A diferença está no tipo de loucura: boa ou má.

Loucura má não precisa ser violenta, mas certamente é destrutiva: o mundo, por exemplo, está cheio de maus loucos, que vivem de ombros estreitos, procrastinando uma normalidade fingida, uma estagnação-paradigma que acaba cozinhando os miolos.

Já a boa loucura, é mais rara, mas não impossível: um casal que diz “vamos casar agora mesmo, que depois tudo se ajeita” e casam e pronto, ou mulheres antigas ― insignes ― que colocam o marido pra fora jogando as roupas do infeliz pela janela e gritando (para toda vizinhança ouvir) “e não volte nunca mais, seu desgraçado!” ― o máximo.

Olhe, isto é assunto pertinente, inclusive, para lembrar de clichês absolutamente obrigatórios a se vivenciar antes de morrer: escrever um livro ― preferencialmente uma biografia que fale mal e comprometa meio mundo de gente ― viajar de carro ― e pegar um avião e ir para o Rio, e dar tudo errado, e dar tudo certo ―, e ao menos uma vez na vida, tomar aquele porre ― chegar em casa as 9h da manhã, abrir os braços para seu pai/cachorro/governanta e bradar “HEY BRITNEY!”

Não, não é nada fácil ser um bom louco, ter humor, coragem ― às vezes, aquela cara de pau ―, mas é importante fazer um esforço, afinal os muito normais tendem a ficar piores do que loucos: tornam-se amargos, e a amargura é tão triste.

Vamos: uma loucura uma vez por mês é o mínimo, uma por semana está ok, mas ideal seria uma loucurinha por dia: umas piscadelas por trás do vidro para a moça da locadora de DVDs, que está sempre com a mesma cara de tédio, só pra ver se uma hora ela percebe, e quem sabe, quem sabe não sorri?

Ah, claro, grandes chances dela ser normal e chamar a polícia. Mas seguimos tentando. Eu, por exemplo, me matriculei em um cursinho pré-vestibular e comi uma trufa inteira — tudo isso no mesmo dia. Não é tão louco e tão bom?

Até porque ....

Pintar o meu cabelo de loiro platinado, convenhamos, nem pensar.

evencatehasacourtneyloveday

2010-10-17T19:18:00.000-02:00